Обычно итоги подводят в конце года, но я, видимо, необычная. 9 января — самое время подытожить все, что случилось со мной в 2016 году.

Не помню, писала ли я об этом, но в 2016 году у меня было столько хорошего, сколько не было за все предыдущие 18 лет. Начался он, как и почти у всех, с бухаловки. Во время которой, кстати, подруга в мой бокал постоянно отливала шампанское, чего, как недавно выяснилось, делать нельзя. Мол, счастье отливаешь. И вот, в конце года я узнаю, что эта самая подруга, что раньше была самым веселым человеком, которого я когда-либо знала, страдает. Совпадение? Не думаю… Хоть я и человек и не суеверный. 

Идём дальше. Я впервые отмечала свой день рождения за одним столом и со своей семьёй, и с ближайшими людьми, не входящими в неё — лучшей модругой и парнем. Хотя, позже я и поссорилась с подругой и рассталась с парнем, но не в том суть. Этот день мне запомнился отличными подарками и веселым времяпрепровождением. Ну, и пьянкой, конечно.

В этом году я закончила школу. Не с медалью, конечно… да что греха таить, аттестат доставать стыдно. Но факт остаётся фактом. Я не проронила ни слезинки ни на последнем звонке, ни на выпускном, в отличие от многих одноклассниц. Делает ли это меня бессердечной? Не думаю. Я рада, что эта глава длиной в 11 лет завершена. 

Я встретила замечательного парня. Правда, это слово ему не очень хорошо подходит. Еб**утый — вот так его можно назвать. Но это даже хорошо. С нормальными людьми скучно. Я не знаю, как бы я общалась с нормальным. С этим — полное сумасшествие. Череда случайных событий свела нас вместе, и теперь я не хочу, чтобы это прекращалось.

Я поступила в универ. В этот эпизод я включу все, что связано с ним. Это победа нашей команды в фотоквесте, титул «Вице-мисс УЧР», полученный на конкурсе, ну и закрытие первой сессии, конечно.

В этом году я изменилась до неузнаваемости. Стала меньше бояться людей, перестала избегать неизвестности. Я стала гораздо взрослеет в плане самостоятельности, но ребёнка в душе не потеряла. Выход из зоны комфорта в данном случае подарил мне много хорошего. И пусть все хорошее в этой жизни не уходит, а преумножается.

Только что прочитала о том, почему мысли материальны. Если отбросить взгляд с точки зрения физики, которую я, хоть убей, не понимаю, то материал очень даже познавательный.

Сие занятие привело к размышлениям о своём отношении к жизни и событиях в ней. И что же я поняла! Раньше я не любила свою жизнь, мечтала о том, что она магическим образом изменится. Как ни странно, это случилось. Не помню, когда я стала меньше унывать. Но абсолютное счастье и наслаждение жизнью неразрывно связано с городом, в который я влюбилась с первого взгляда и где я сейчас живу. Впервые проведя здесь день, я поняла, как жизнь прекрасна и с тех пор мнения не изменила. И со временем жизнь давала мне ответную реакцию. Лучшие моменты жизни, первые победы, ощущения счастья… Все это у меня появилось после того, как я стала наслаждаться жизнью, а не терпеть её.

Забавно… Ведь ещё год назад я об этом и мечтала — чтобы жизнь дала мне повод её полюбить. Мечта сбылась, и даже больше — жизнь, похоже, полюбила меня в ответ

Почему люди становятся самовлюбленными?

Сразу говорю, этот пост не обо всех, я основываюсь лишь на своем опыте и ощущениях.

Когда человеку не говорят о его плюсах, а лишь критикуют его недостатки, у него падает самооценка. А потом однажды человек понимает, что на самом деле он не так плох и начинает твердить себе о красоте, привлекательности и прочем. Убеждает себя в том, что он лучше всех. И иногда даже получается. Тогда окружающие начинают укорять данного человека за его самовлюбленность и эгоизм. Но виновен ли человек в этом?

С другой стороны, к этому могут привезти и вечные напоминания о том, какой человек хороший. Однако, комплименты могут и подбадривать человека, нуждающегося в этом. Если человеку не говорить о его преимуществах, то он начинает говорить о них себе сам. Так что не укоряйте людей за их нарциссизм. Может, это их психологическая защита.

Ожидался потрясный день. Алкоголь, веселье, потрахушки, душ… Ммм, что может быть лучше! План был даже перевыполнен, я не пошла на пары, потратила время с пользой. С самого утра до вечера этот день был хорош. Только вот все было испорчено. Я могла бы написать много о своей десятидневной обиде. Я не могу просто жить, не думая об этом. Эти мысли сводят меня с ума. Он упрекал меня за то, что я пила тем вечером. 0,5 водки на двоих. Когда я говорила, что не хочу вспоминать о том дне, он думал, что это из-за угрызений совести. На самом деле, я не хотела думать о том, что заставляет меня почти ненавидеть его. 

Билеты куплены. Осталось ждать. До поездки в Иркутск осталось два дня, а кажется, будто вечность. Меня там ждут два университета, колледж и парень. Еще, вообще-то, больница, но она не для меня, а для брата. Пока он и мама поедут в клинику, я пойду гулять с человеком, которого не видела неделю. С ума сойти… прошло меньше недели, а кажется, будто не меньше месяца... 

Книгу прочитала полгода назад, и все это время ждала фильм. Вышел в кинотеатрах, но не в моем городе, к сожалению. Я расстроилась еще больше, когда узнала, что не покажут его и в кинотеатре города, в который мы ездили на этой неделе. Думала, придется ждать еще пару месяцев, чтобы посмотреть его в хорошем качестве, но каково же было мое счастье, когда я нашла его на телевизоре! Даже качество было хорошим, правда китайские субтитры мне были ни к чему. Не медля, пока не удалили, я посмотрела его. И он не подвел. Было несколько несовпадений с книгой, но они не были грубыми. Этот фильм абсолютно полностью оправдал мои ожидания. Красивый, богатый красками удивительных пейзажей, он принес мне эстетическое удовольствие. Есть и над чем посмеяться, над чем подумать и погрустить. Мелодрамы не совсем в моем вкусе, но в этом случае я с удовольствием сделаю исключение. Хоть я еще не смотрела другие ожидаемые мной фильмы этого года, но этот и «Алиса в Зазеркалье» уже настроили меня на лучшее.

Если кто не знает, эндорфины — это  гормоны счастья, вырабатываются при физических нагрузках. Я не была спортивным человеком. Никогда не любила физкультуру, прогуливала ее, отлынивала от спорта всеми способами. Однако когда в прошлом году я стала ходить на танцы, спорт стал частью моей жизни. Час фитнес, полчаса танец. Дважды в неделю. Приносит радость и душевное спокойствие, потому что я настолько уставала, что просто-напросто не хватает сил, чтобы злиться или нервничать. Два месяца у меня не было такого. Два месяца я скучала. И теперь я собралась с духом, включила музыку и стала заниматься. Танцевать без хореографа я не могу, но из фитнеса сделала, что вспомнила. Теперь сижу, не в силах пошевелиться. Усталая, но довольная. Хорошо поработала. 

Вчера ездила подавать документы в другой город неподалеку. Всего 4 часа на автобусе — и я в другом мире. Конечно, я хотела вернуться, потому что устала шататься по городу, мне хотелось лечь и отдохнуть, снять обувь, сходить в душ. Но приехав домой, я снова захотела уехать. Не хочу здесь оставаться. Я, как шарик с гелием. Рвусь в небо, но меня держат обстоятельства. У него это ниточка, у меня — целое множество обстоятельств. А я хочу уехать. Туда, где сейчас находится мой парень. Куда он ехал вчера мимо автобуса, на котором ехала я. Хочу во мгновение ока очутиться в Иркутске. И можете считать, что я приехала туда за лучшей жизнью, потому что так и есть. Не хочу больше оставаться здесь. Хочу уехать далеко и надолго. Здесь меня держут только обстоятельства, которых я не смогу изменить. 

Я ломаю все, что мне дорого. Всем, кого я люблю, я причиняю боль. Были парни, тогда я эту закономерность поняла. Теперь подруга. Лучшее, что было в моей жизни. Мой луч света в темном царстве. Она мое всё. А я одним решением все облажала. Теперь ее нет. Она попрощалась со мной. Я одним поступком сделала ей больно, хотя никогда этого не хотела. Если бы я могла, я бы исправила все. Но мне это неподвластно. Она знает, как мне жаль. Но она не простит. Некоторые вещи не починить.

У меня, по сути, должна быть зашибательская жизнь. Хорошая семья, неплохая наследственность, я умная от природы, так что могла быть хорошисткой. Но я ленивая. В 13 переехала из уебищного поселка в город. Была хорошей девочкой, хорошисткой. Однако было у меня две подруги. Одна стала дружить с пацаном, который мне нравился, оказалась двуличной тварью. Другая особо и подругой, как оказалось, не была. И вот, я переехала. Новая жизнь, новая школа, новая история. Сразу же, с сентября месяца, залажала себе жизнь гребаной любовью. В принципе, после нее я и стала холодной, стала скрывать свои эмоции, закрылась в себе. Была одна подруга, но и она после 8 класса переехала. Что я делала весь 9 класс? Я особо и не помню. Погрязла в мире фанфиков, влюбленностей и прочего. Оглядываясь назад, понимаю, что всегда была гадким утенком. Хз, стану ли когда нибудь лебедем. Не схожусь с людьми, не люблю их. Нерешительная, даже спрашивать дорогу для мепя проблема. Не умею доказывать свою точку зрения, одна не выживу в этом суровом мире.