Скоро...

Через 4 дня у меня др, и хоть не планируется ничего особенного, я хотя бы буду красивой. Я отчаянно пытаюсь сделать для себя шикарную днюху, но идеальной она не будет. Она даже не дотянет до 18 днюхи, и по паре пунктов даже до 19. А ведь юбилей... Было бы, конечно, круто, если бы кто-то сделал для меня нечто особенное, но единственный человек, которых может это сделать, не хочет. Я не уверена даже, что у меня подарок от него будет, да я и не особо-то жду этого. Я даже почти смирилась, что будет не др, а дерьмо. Видимо, я слишком зациклена на важности дня рождения, и что он должен быть особенным. Некоторые люди, с которыми я знакома, вообще не любят этот день. Но я, видимо, еще не успела настолько разочароваться в нем. Я все еще верю, что не все потеряно.

Комментариев: 0

В пути

Я нашла работу, наконец-то. Мама говорит, что эта работа мне подходит, потому что удовлетворяет мою потребность в творчестве. Также, поговорив вчера с ней, я наконец уловила взаимопонимание. Мама осознала ошибки воспитания, которые допускала в отношении меня. Это самое важное — что она поняла это. Две радости за один день. Я еще на шаг ближе к счастью. Однажды я приду к нему. Я осознала, что счастье не настигнет меня больше само. Нужно к нему идти. Не знаю, насколько будет долог и тернист путь, но я не отступлю. Однажды мы встретимся. Держись, я иду.

Комментариев: 0

Когда сердце поет

Уже несколько дней я играю на укулеле, и у меня начинает получаться. Все лучше и лучше с каждым днем. Изначально я хотела играть на ней, потому что научиться играть легко и потому что можно одновременно играть и петь. Но когда я попробовала, уже и остановиться не могу. Я всегда любила петь. Любое настроение выражалось в песне. Я включала музыку и подпевала. Но когда я аккомпанирую себе сама, это ни с чем не сравнимо. Это будто солнце, которое светит, когда его касаешься. Когда я пою сама по себе, это помогает справиться с трудностями, но в данном случае чувства выплескиваются и через пальцы, издавая эти восхитительные звуки. Будто я сливаюсь с инструментом в одно целое. Это прекрасное чувство.

Комментариев: 1

Дождалась

Сегодня невероятно прекрасный день… окей, я пыталась выразиться культурно, но в данной ситуации идеально подходит слово «охуительный». Капнули денежки на карту вчера вечером, и сегодня мы собрались и рванули в Иркутск за долгожданной гитаркой. Продавец в магазине помог выбрать шикарную укулеле, основываясь на качестве. Ценой они не отличались. После покупки решили мы навестить старого друга Вовы, который работает в пивном баре, где мы и встретились. Посидели, выпили по стакану элитного пивасика, забрали у моего бывшего коллеги одолженный еще в декабре телефон, направились домой, но по дороге решили зайти в столовку покушать. Это был единственный минус этого дня. Только переступив порог квартиры, я села играть. Прошло несколько часов, и я делаю неплохие успехи. Может, уже завтра я смогу сыграть «Radioactive» без пауз на смену аккордов, а через неделю — уже и «La vie en rose», кто знает. Я очень вдохновлена, даже больше, чем с флейтой. Преимущество укулеле в том, что на ней можно играть и петь одновременно. Надеюсь, вдохновление не иссякнет через пару дней, как обычно. 

Комментариев: 2

Предвкушение

Сегодня у меня могла появиться укулеле, но ввиду материальных затруднений у моих родителей, я вынуждена ждать еще неделю, может, меньше. Моя любовь к укулеле началась с 9 сезона сериала «Как я встретил вашу маму», где Кристин Милиотти пела «La vie en rose», играя на укулеле. Когда я посмотрела этот отрывок отдельно через какое-то время после того как уже полностью досмотрела этот сериал, я твердо решилась попросить на свой день рождения именно укулеле. Со временем, я смотрела все больше видео смотрела про укулеле, и любовь моя все крепла. И вчера я попросила папу скинуть мне деньги, чтобы купить столь желаемую гитару, однако он отказал мне, отчего я была ужасно расстроена. Вова говорит, что я веду себя, как ребенок — загорелась, значит сразу надо. Возможно, это так и есть, но я бы так сильно не жаждала этого, если б мне было чем интересным заняться. Так или иначе, мое желание все крепнет, но от этого ближе не становится.

Комментариев: 10

Любовь всей жизни

Вот уж столько времени прошло с тех пор, как я досмотрела сериал «Как я встретил вашу маму», но до сих пор, когда я вспоминаю о нем, становится грустно. Хочется еще раз пересмотреть его, но я дала себе слово делать это раз в три года (как в данном сериале смотрели трелогию «Звездных войн»). Не, знаю, что меня так задело, но я скучаю по этому сериалу, хочу его увидеть снова, но не могу себе позволить из-за обещания. Я определенно люблю его. Пытаюсь перебить мысли о нем просмотром «Сабрины — маленькой ведьмы». Этот чериал мне напоминает детство, а также напоминает, что я уже не ребенок. Но это не то, совсем. Я хочу снова почувствовать всю гамму эмоций: умиление, грусть, сопереживание, боль, сожаление, что у меня в жизни такого нет и многое, многое другое. Я думаю, что чувство, которые я испытываю сейчас — это именно то, что чувствует человек к любимому сериалу. Раньше мне нравились разные сериалы, некоторые даже очень сильно, но многие я даже не досматривала до конца. Однако этот сериал тронул меня гораздо сильнее, чем все просмотренные мной сериалы в жизни. И я утверждаю с уверенностью: сериал «Как я встретил вашу маму» — любовь всей моей жизни, и сильнее я полюбить не способна.

Комментариев: 0

Весна

Раньше весна делала меня невыносимо нервной, эгоистичной, я не любила общество и не чувствовала ничего. Та весна длилась от двух недель до месяца, и под ее влиянием я однажды бросила парня, причем весьма жестоко. Больше до такого не доходило, и я заранее предупреждала свое ближайшее окружение (по странному стечению обстоятельств, оно каждый год разное) о ее приближении и о возможных странностях. По времени весне уже пора действовать на меня, но ничего подобного я не ощутила. Однако во мне проснулась аномальная озабоченность. Возможно, это новая форма весеннего влияния, но пока рано делать выводы. Может, моя весна еще придет ко мне. Однако странное влияние чего бы то ни было чувствуется явно. Меня полчаса назад упрекнули в избытке сексуального подтекста. Никогда бы не подумала, что его может быть СЛИШКОМ много. Я никогда не была монашкой и пошлые шутки и несерьезные намеки последние 5 лет, словно часть меня. Это заставляло некоторых смущаться, но меня никогда не упрекали в избытке подобного. Напрашивается мысль о том, что это, действительно, аномалия, и стоит проанализировать причины ее.

Комментариев: 0

О подростковом

Через месяц у меня день рождения. И вот, нахлынула на меня грусть. Я вспомнила, как делала для своих подруг нечто интересное, чтобы сделать их дни рождения особенными. Мне это нравилось, но также, мне и хотелось, чтобы то же сделали и мне. Но теперь мне исполнится двадцать, друзей у меня практически нет. Мое время ушло. Написала я все эти эмоции своему парню, и он назвал меня ребенком. Любить дни рождения, похоже, это ребячество. Любить делать и получать нечто особенное — это по детски. Возможно. Но у меня такого не было, и я по-прежнему хочу этого. Позже, уже ночью, мы с парнем разговаривали. Уже о другом, но тоже об интересных поступках. И тогда он сказал вещь, которая окончательно закопала в могилу мои мечты об этом.

— Я никогда такого не делал, и не собираюсь делать. Даже для тебя.

Да, в душе я все еще подросток, но я думала, что понимание желаний друг друга и, по возможности, реализация оных (или хотя бы не смешивать их с грязью) это один из пунктов своеобразного кодекса. По крайней мере, я всегда следовала этому правилу, и надеялась, что моя подростковая натура останется целой и невредимой, пока я не захочу от нее избавиться.

Комментариев: 14

Что дальше?

Когда-нибудь вы задумывались, каковы взаимоотношения у людей после расставания, при том, что они живут в одной квартире? Разумный выход, конечно, переехать из этой квартиры, но что, если нет возможности сделать это? Думаю, все уже догадались, что я попала в такую ситуацию.

У меня нет работы, нет денег, а вчера меня и парень бросил. Он прекрасно понимает, что мне жить на улице не вариант, так что спокойно дает мне жить у него. И самое ужасное во всем этом — что я не могу спокойно прореветься. Мне это нужно. Я не могу сдержаться, и мне часто нужно отойти в ванную, чтобы либо успокоиться, либо прореветься. Но действует ненадолго. Взаимоотношения, на самом деле, почти не изменились, разве только неуловимо. Вчера мне было легче, потому что было пиво. А сейчас ни капли алкоголя в доме нет, а время уже купить не позволяет. Мне почти физически необходим алкоголь. Я давно не чувствовала такой нужды в нем. Иногда я даже забываю, что случилось, а потом вспоминаю. Это больнее всего.

Комментариев: 4

2017

Ну, вот. Новый год наступил. Нет в этом ничего такого. Шампанское, мартини, спрайт, пюрешка, цезарь и любимый человек рядом. Коньяк даже не открыли. В первый же день все не задалось. С самой полуночи. Думала, даже расстанемся, но все обошлось. 

Что там, итоги года? Ну окей. Так и быть. В 2017 году было неимоверно хороших и плохих моментов. Январь, разумеется, был лучшим. Никаких забот, вкусняшки, кровать. Ммм, каеф. Октябрь на втором месте. Концерт, отпуск, больничный, поездка к родителям. Правда, из за отпуска, благодаря которому произошло все остальное, в ноябре зарплата не очень была.

26 апреля сдала экзамен, была принята на работу + др + впервые выпила с любовью всей своей жизни.

1 мая первый день на хате у любви всей моей жизни. Приехала и осталась.

11 октября сходила на концерт шикарнейшей группы.

30 ноября сделала вторую татуху.

Ну, в общих чертах могу сказать, что год был так себе. На 2018 планы есть. Буду надеяться, что нормально все будет.

4/10

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Veronica
Veronica
сейчас на сайте
Родилась: 26 Апреля
Читателей: 41 Опыт: 18.9735 Карма: 1
Я в клубах
АРТик Пользователь клуба
все 29 Мои друзья