Одержимость

То, что со мной происходит, когда он рядом — за гранью объяснимых чувств. Хочется прикасаться, обнимать, целовать, быть как можно ближе. А когда ближе попросту некуда, я хочу стать с ним одним целым. Раствориться в нем. Растворить его в себе. Вколоть его инъекцией, лишь бы это чувство прекратилось. Это действительно, как наркотик. Без него меня мучает желание быть рядом снова. Это зависимость. Но другого я от этих отношений и не жду. Эти сладкие муки уже стали частью моей жизни, и я их не хочу отпускать.

Комментариев: 0

А я скучаю

Я немного устала от нынешней жизни. Все время работа, все время нервотрепка. Жизнь полна разочарований. Раньше было лучше. Я ходила в школу, потом через раз ходила в универ. Жизнь кипела, проблем было меньше, а удовольствия больше. Я скучаю по прежней жизни. Моя усталость уже стала для меня лучшей подругой. Я с ней провожу больше времени, чем с любимым человеком. Я не хочу работать. Слишком много сил на это уходит. Но это необходимо, чтобы были деньги. Добро пожаловать, сука, во взрослую жизнь.

Комментариев: 2

Выходные

Долгожданный отдых. Дождалась. Я работала на протяжении 7 дней подряд, и теперь мне полагается заслуженный выходной. По счастливой случайности, их вышло сразу два подряд. 

Планов немного, но они почти жизненно важные. Как минимум один. Купить босоножки. Это только звучит легкомысленно. Но на самом деле я целую неделю мучилась в разъебаных старых босоножках. Это даже не роскошь. Это необходимость.

Бухнуть. Это я сделаю прямо сейчас, после тяжелого трудового дня. Это мне тоже почти необходимо, ибо абоненты вымораживают так, что иногда не выдерживаешь. 

Погулять. Ну какие же выходные без этого? На этих я прогуляюсь с человеком, которого давно не видела, и с которым мне очень хочется встретиться.

Также я планирую продолжить бросать курить, читать интересную книжку и маяться хренью. Всё, как всегда. Но это не точно...

Комментариев: 0

Теория обнимашек

Обнимашкам я уделяют особенное внимание. Мне это необходимо, чтобы нормально существовать. Если я долгое время не обнимаюсь, у меня развивается недообнимание, что плохо сказывается на моём состоянии. 

Я обнаружила, что есть несколько категорий людей. Есть люди, что обнимаются божественно. Когда я встретила такого человека, я и поняла, что не все это делают одинаково. После него таких людей я не встречала. Некоторые люди обнимаются не очень. От их обнимашек ничего  не меняется — что было, что нет. Таких людей  встречала несколько. Большая часть людей обнимаются нормально. Ничего особенного. Также мне кажется, что есть люди, что обнимаются ужасно. Так, что ждёшь, чтобы это скорее закончилось. Но таких людей не встречала. 

Этот пост без глубоких душевных переживаний. В нем нет рассказа о проблемах. Это просто информация о наблюдениях.

Комментариев: 0

Осуждение

Вчера это началось. Я начала винить своего нынешнего парня в том, что рассталась с бывшим. Как ранее выяснилось, я нравилась ему, и он решил при ударить за мной, при том, что у меня уже был парень. Он попросту не придавал ему значение. Ему было похуй. Он не воспринимал его всерьёз, как помеху. Что есть, что нет. Ему не впервой. Вчера я сказала, что не знаю, за что его можно ненавидеть. Однако я знала. Весь вчерашний вечер я пыталась не думать об этом, но тщетно. Возможно, если бы не он, я была бы сейчас с бывшим, и все было бы хорошо. Возможно, я была бы счастлива, как никогда. На протяжении многих дней я ностальгировала, хотела все вернуть, но сейчас я не могу перестать думать о том, что я получила эту жизнь, лишившись прежней.

Комментариев: 2

Вечер охуительных историй

Есть у меня друг с работы. Мишка. И вот, недавно мы решили после работы поехать ко мне. Вечер. Хата. Пивасик. Тогда мы с ним впервые поговорили как полагается. Я рассказала ему о случаях, которые знают не все, даже мой парень не знает. Рассказала обо всем. Мишка весь вечер сидел в ахуе от принятой информации. Ему понравились истории, а я наконец излила душу. 

Вчера так вышло, что мы с парнем разговорились на разные темы. Я не особенно люблю задавать вопросы, но в эту ночь я дала себе волю. Я узнала некоторые вещи, о которых хотела узнать, но не могла. Честно говоря, я узнала даже больше, чем хотела. Оказалось, что он не такой уж и хороший, как я думала. В глубине души я, кажется, даже злюсь на него. Я и сама рассказала ему некоторые не особо травмирующие истории. Рассказала многое о том, что меня раздражает и что мне нравится. Надеюсь, это что-нибудь изменит к лучшему.

Комментариев: 0

По истечении месяца // лучшее

Я не знаю, какой момент считать началом наших отношений, поэтому беру условную дату — 1 мая. Тогда я впервые попала к нему домой и до сих пор живу тут. Завтра будет уже месяц с того дня, так что я решила просто все проанализировать и решить, что мне нравится во всей этой ситуации.

Многие вещи, что меня немного раздражали сначала, сейчас мне даже нравятся. В принципе, мне нравится почти все. Даже то, что он указывает, что я делаю неправильно, я не беру на заметку, чтоб исправить, а просто смотрю на него, будто он втирает мне дичь, и мне это не нравится, но я внезапно поняла, что и это мне нравится, ведь это часть нашего общения, которая стала уже чем-то родным.

Он часто говорит, что я красивая, даже когда я уверена в обратном. Меня это смущает, почему-то, даже когда это очевидно. Я знаю, что я красивая. Я сама это вижу и это видят многие. Один чувак сказал, что по мне сохнет 2/3 контактного центра, где я работаю. Однако так искренне, как он, мне мало кто говорит. Бывший говорил, при этом применяя различные эпитеты, но это было немного иначе. 

Он единственный, кто впервые сказал, что любит меня, лично, а не сообщением. Возможно, это потому что мы все время вместе, что на работе, что дома. Однако этот факт особенный для меня. Если мне пишут это, я могу подумать, как отреагировать, но в жизни времени на раздумия нет, а из-за фактора неожиданности я не могла контролировать ни лицо, ни действия. То есть он единственный, кто видел меня настоящую в этот момент.

Всё в этом доме стало родным для меня. Вплоть до стула, заявленного одеждой и штуки для мелочи из магазина, что играет роль пепельницы. Я люблю этот дом, как свой, хоть здесь нет и четверти моих вещей. 

Он не знает многих фактов обо мне, не знает мои самые значительные минусы. Возможно, у него тоже такие найдутся. Однако мне нравится такая жизнь. Конечно, рано или поздно что-то изменится, и эти перемены, я надеюсь, будут хорошими.

Комментариев: 0

О желаемом и действительном

Начну с главного. Я заболела. Вчера была температура, но к вечеру стало гораздо лучше, так что я решила, что сегодня смогу вынести 12 часов общения с Уважаемыми Абонентами. Как же я ошибалась… Едва смогла отсидеть полтора часа, потом подошла к руководителю и отпросилась. Не могла больше терпеть. Завтра не такая длинная смена, так что, думаю, справлюсь, учитывая, что усердно лечусь. Болезнь мне много планов испортила. Я не могу носить серёжек в носу из-за насморка, не могу зарабатывать деньги, жить нормально не могу. Хотела ещё покраситься, но простуда и это может испортить.

Вчера, уже будучи готовыми ложиться спать, мы с парнем смотрели видео, которое он не смог найти в диалогах с нашим общим знакомым, даже после длительных поисков. По странной случайности, этот самый знакомый в тот момент позвонил в скайпе. Небольшое уточнение: этот человек мне нравился, ещё когда мы вместе обучались работе. И когда он ушёл, я переключилась на моего (на тот момент, будущего) парня. Он был очень удивлён, что мы вместе, сказал, что мы разные люди и многое другое. У него попросту не укладывалось это в голове, а мне было смешно. За этот короткий разговор я поняла, что даже немного скучала по этому голосу.

На самом деле, я даже могу сказать, что счастлива. Мне нравится, как складывается моя жизнь, и я бы хотела, чтобы так и продолжалось. И я пишу это в душной маршрутке, с заложенным носом, пока на меня пялится какая-то старуха. Плюсы этой ситуации в том, что эта старуха не села рядом со мной, и это место осталось пустовать, я наблюдаю из окна красивейший лесной пейзаж, а совсем скоро я окажусь в мягкой постельке, закапаю в нос и все будет так, как оно должно быть. Как резко я превратилась в оптимистку, не правда ли?

Комментариев: 0

В порядке

Наконец, я пришла в себя. Я чувствую безграничное счастье уже второй день, по неведомым причинам. Что происходит, понять не могу, но с уверенностью могу заявить, что пережила этот короткий, но сложный период отчаяния и боли. Я живу, товарищи! И вам желаю того же. Вчера я напилась и сказала человеку, с которым живу две с половиной недели «спасибо» за то, что он рядом со мной. Он этого не понял особенно и посчитал странным, но не в этом суть. До этого я размышляла о том, что же будет после того как я все переживу. Так вот, я влюбилась в него. Не так давно он представил меня своим друзьям, как свою девушку, что было для меня неожиданностью. Но сейчас я даже рада. Моё сердце подпрыгивает, когда я вижу его, кожа покрывается мурашками от его прикосновений, и иногда мне хочется сказать ему, что я люблю его, хоть это и неправда. Я действительно рада, что он со мной, что у меня есть возможность видеть его каждый чертов день. И я счастлива с ним и благодаря ему. 

Комментариев: 2

Восстановление

Сегодня был период апатии. Всего час или полтора. Потом я, конечно, отошла. Сидела и обнимала чувака, чувствуя, будто он меня ограждает от окружающего мира. Однако я понимаю, что это лишь иллюзия. Мне морально плохо в последнее время. Однажды было так, будто у меня произошло что-то крайне серьёзное. Не знаю, настолько ли серьёзно то, что произошло у меня, точнее то, какие чувства у меня это вызвало. Сегодня я просто сидела на коленях у вышеупомянутого молодого человека, лёжа на его плече и обняв его и молила его мысленно: «Пожалуйста, дай мне силы пережить это все». А затем у меня в голове возник вопрос: «А что потом?» Этот вопрос действительно занял все мои мысли. Есть два варианта развития событий (точнее, только до них я подумала). Возможно, я выброшу его, как ненужную вещь. Также вероятно, что я буду ему очень благодарна и привяжусь к нему. Я очень легко привязываюсь, но также у меня есть  не очень хорошая сторона, которая может взять верх. Многие мне говорили, что я «прекрасна» и «идеальна». Однако это только до определённого времени. В конце концов на меня либо забивают, либо я забиваю на них. Последнее часто ненадолго, но вернуть ничего нельзя. Часто происходит второе, а потом первое. Бывает и наоборот. С кем бы я ни связалась достаточно близко, каждый из них говорил мне, какая я шикарная, хоть и в разной мере. Сейчас это один. Раньше был другой. А ещё раньше — третий и так далее. Однажды и время этого человека закончится. Возможно, таким образом я останусь одна.

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Veronica
Veronica
сейчас на сайте
Родилась: 26 Апреля
Читателей: 40 Опыт: 12 Карма: 1
Я в клубах
АРТик Пользователь клуба
все 30 Мои друзья