Зависимость

Чтобы наслаждаться жизнью, нужно как минимум жить. Именно жить, а не существовать, покрываясь дома плесенью. Последние полгода такого существования давались мне нелегко. Я тухла, гнила дома и страдала от этого. Пыталась разнообразить жизнь, придать ей красок. Съездила на байкал, к родителям на неделю и прогулялась по набережной, чего и хотела долгое время, но эффект от всего этого недолговременный. Нашла работу, но она оказалась очень скучной и с мизерной зарплатой. это не дало мне ровным счетом ничего. И только заново поступив в университет я поняла, чего мне нехватало все это время. Иркутска. В этом городе я могу веселиться или грустить, но все равно буду счастлива. В Иркутске я чувствую себя как дома. Хоть этого никто и не может понять, но здесь, в Шелехове, я будто задыхаюсь. Он высасывает из меня радость подобно дементорам Азкабана. А может, это Иркутск для меня, как наркотик. Мне нужна доза, иначе мир теряет краски. И теперь, когда я поступила в универ, мне нужно ездить в Иркутск несколько раз в неделю, ибо прогуливать нельзя. Теперь у меня есть причина регулярно получать столь необходимую дозу моего наркотика. Видимо, без зависимости у меня никуда. Сначала KFC, потом пиво, теперь Иркутск. Если хорошенько подумать, у меня ведь все время была зависимость, без которой мне жизнь не в радость. Это были либо люди, либо вещи, либо что-либо еще. Это говорит об отсутствии у меня самодостаточности, но мне все равно. согласно привычке, выработанной годами, я потакаю своим желаниям и зависимостям. Возможно, это и неправильно, но дискомфорта от этого я не ощущаю. Мне так комфортно. И теперь будет еще лучше.

Комментариев: 3

Мысли о будущем

Внезапно я поняла, что снова хочу учиться. Решила подготовиться к экзаменам и в следующем году пойти учиться в универ. Позже мне в голову пришла мысль, что самые интересные события происходили в моей жизни именно когда я училась. После того, как я приняла решение уйти из универа, моя жизнь действительно пошла немного не туда, куда надо. Рутина, скука, работа и ничего нового. Время от времени происходят недолгие интересные поездки, но воспоминания о них слишком быстро перестают приносить удовлетворение, и я снова проваливаюсь в скуку. Конечно, догадка, что это связано с отказом от учебы, протянута за уши, и все же решение снова учиться объективно правильное. Не уверена, дойдут ли эти мысли до дела, но на данный момент я настроена решительно. Надеюсь, все будет хорошо.

Комментариев: 4

Зачем заголовок? Все равно в нем нет смысла, как и в этой записи

У меня пропал интерес к жизни. Не сейчас, совсем давно уже. Настал период, когда у меня нет денег. Вообще. На сигареты 115 рублей еле наскребла. Я на пару с парнем становлюсь алкоголиком, и несмотря на отсутствие средств, все равно почти каждый день в нашем доме есть пиво. Хоть пол литра, но выпьем. Недавно был разговор об этом. Но на следующий день оказалось, что у друга есть пиво, и он был бы рад, чтобы мы пришли и выпили его. Потом от него же бутылочка пива оказалась на нашем столе. Все равно я надеюсь, что у нас будут деньги, и мы не будем их все время тратить на алкоголь. Смотрю передачу о путешествиях и мечтаю об Ирландии и Сингапуре. Лента в вк навевает мысли о том, что стоит покрасить волосы и наконец  купить себе летнее платье и пару маек. Моя жизнь стала тусклой и безрадостной. Выхожу из дома разве что погулять минут 20 или в магазин, причем и это не каждый день. Съездила на Байкал недавно, но и от этого эмоции жили только пару дней, а в напоминание о том дне осталась только облезающая кожа и пост в инстаграме. Нехватает эмоций, драйва. Так хочется снова полюбить жизнь, наслаждаться ею. Мне почти жизненно необходимо, чтоб происходило хоть что-то. Логичный вывод от всего этого — найти работу. Безусловно, она стала бы решением многих проблем. Эмоции будут, деньги появятся не сразу, но все же. Проблемы две. Первая — паспорт не готов еще, а без него мало куда берут. Вторая — лень. Простая, тупая лень. Да, я хочу выходить из дома и что-то делать. Мне нужна работа. Но, видимо, я слишком долго была безработной. Я привыкла сидеть дома и ничего не делать, вечно прокрастинировать и лениться даже налить чай. Сейчас если я помыла голову, это значит что я либо проснулась от апатии на часок, либо мне стало стыдно, что меня на улице видят в таком виде. Причем, второй вариант не всегда работает, потому что когда мои волосы превращаются в сосульки, я просто перестаю выходить на улицу. Как замкнутый круг: не выхожу из дома, потому что голова грязная, а не мою ее, потому что не вижу смысла выходить. Нравится ли мне такая жизнь? Безусловно, нет. Хочу ли я ее изменить? Конечно, да. Стремлюсь ли я к этому? Ни капельки. Синдром лени. Я ненавижу это и ненавижу себя за то что поддаюсь и даже не пытаюсь оказать сопротивление. Однако, от этого ничего не меняется, и это все еще больше усугубляет. Я все больше злюсь на себя, а слой плесени на мне становится все толще. Мне 20 лет, жизнь только начинается, а я ее уже просираю, и такое ощущение, что лучшие годы моей жизни уже прошли.

Комментариев: 7

Скоро...

Через 4 дня у меня др, и хоть не планируется ничего особенного, я хотя бы буду красивой. Я отчаянно пытаюсь сделать для себя шикарную днюху, но идеальной она не будет. Она даже не дотянет до 18 днюхи, и по паре пунктов даже до 19. А ведь юбилей... Было бы, конечно, круто, если бы кто-то сделал для меня нечто особенное, но единственный человек, которых может это сделать, не хочет. Я не уверена даже, что у меня подарок от него будет, да я и не особо-то жду этого. Я даже почти смирилась, что будет не др, а дерьмо. Видимо, я слишком зациклена на важности дня рождения, и что он должен быть особенным. Некоторые люди, с которыми я знакома, вообще не любят этот день. Но я, видимо, еще не успела настолько разочароваться в нем. Я все еще верю, что не все потеряно.

Комментариев: 0

В пути

Я нашла работу, наконец-то. Мама говорит, что эта работа мне подходит, потому что удовлетворяет мою потребность в творчестве. Также, поговорив вчера с ней, я наконец уловила взаимопонимание. Мама осознала ошибки воспитания, которые допускала в отношении меня. Это самое важное — что она поняла это. Две радости за один день. Я еще на шаг ближе к счастью. Однажды я приду к нему. Я осознала, что счастье не настигнет меня больше само. Нужно к нему идти. Не знаю, насколько будет долог и тернист путь, но я не отступлю. Однажды мы встретимся. Держись, я иду.

Комментариев: 0

Когда сердце поет

Уже несколько дней я играю на укулеле, и у меня начинает получаться. Все лучше и лучше с каждым днем. Изначально я хотела играть на ней, потому что научиться играть легко и потому что можно одновременно играть и петь. Но когда я попробовала, уже и остановиться не могу. Я всегда любила петь. Любое настроение выражалось в песне. Я включала музыку и подпевала. Но когда я аккомпанирую себе сама, это ни с чем не сравнимо. Это будто солнце, которое светит, когда его касаешься. Когда я пою сама по себе, это помогает справиться с трудностями, но в данном случае чувства выплескиваются и через пальцы, издавая эти восхитительные звуки. Будто я сливаюсь с инструментом в одно целое. Это прекрасное чувство.

Комментариев: 1

Дождалась

Сегодня невероятно прекрасный день… окей, я пыталась выразиться культурно, но в данной ситуации идеально подходит слово «охуительный». Капнули денежки на карту вчера вечером, и сегодня мы собрались и рванули в Иркутск за долгожданной гитаркой. Продавец в магазине помог выбрать шикарную укулеле, основываясь на качестве. Ценой они не отличались. После покупки решили мы навестить старого друга Вовы, который работает в пивном баре, где мы и встретились. Посидели, выпили по стакану элитного пивасика, забрали у моего бывшего коллеги одолженный еще в декабре телефон, направились домой, но по дороге решили зайти в столовку покушать. Это был единственный минус этого дня. Только переступив порог квартиры, я села играть. Прошло несколько часов, и я делаю неплохие успехи. Может, уже завтра я смогу сыграть «Radioactive» без пауз на смену аккордов, а через неделю — уже и «La vie en rose», кто знает. Я очень вдохновлена, даже больше, чем с флейтой. Преимущество укулеле в том, что на ней можно играть и петь одновременно. Надеюсь, вдохновление не иссякнет через пару дней, как обычно. 

Комментариев: 2

Предвкушение

Сегодня у меня могла появиться укулеле, но ввиду материальных затруднений у моих родителей, я вынуждена ждать еще неделю, может, меньше. Моя любовь к укулеле началась с 9 сезона сериала «Как я встретил вашу маму», где Кристин Милиотти пела «La vie en rose», играя на укулеле. Когда я посмотрела этот отрывок отдельно через какое-то время после того как уже полностью досмотрела этот сериал, я твердо решилась попросить на свой день рождения именно укулеле. Со временем, я смотрела все больше видео смотрела про укулеле, и любовь моя все крепла. И вчера я попросила папу скинуть мне деньги, чтобы купить столь желаемую гитару, однако он отказал мне, отчего я была ужасно расстроена. Вова говорит, что я веду себя, как ребенок — загорелась, значит сразу надо. Возможно, это так и есть, но я бы так сильно не жаждала этого, если б мне было чем интересным заняться. Так или иначе, мое желание все крепнет, но от этого ближе не становится.

Комментариев: 10

Любовь всей жизни

Вот уж столько времени прошло с тех пор, как я досмотрела сериал «Как я встретил вашу маму», но до сих пор, когда я вспоминаю о нем, становится грустно. Хочется еще раз пересмотреть его, но я дала себе слово делать это раз в три года (как в данном сериале смотрели трелогию «Звездных войн»). Не, знаю, что меня так задело, но я скучаю по этому сериалу, хочу его увидеть снова, но не могу себе позволить из-за обещания. Я определенно люблю его. Пытаюсь перебить мысли о нем просмотром «Сабрины — маленькой ведьмы». Этот чериал мне напоминает детство, а также напоминает, что я уже не ребенок. Но это не то, совсем. Я хочу снова почувствовать всю гамму эмоций: умиление, грусть, сопереживание, боль, сожаление, что у меня в жизни такого нет и многое, многое другое. Я думаю, что чувство, которые я испытываю сейчас — это именно то, что чувствует человек к любимому сериалу. Раньше мне нравились разные сериалы, некоторые даже очень сильно, но многие я даже не досматривала до конца. Однако этот сериал тронул меня гораздо сильнее, чем все просмотренные мной сериалы в жизни. И я утверждаю с уверенностью: сериал «Как я встретил вашу маму» — любовь всей моей жизни, и сильнее я полюбить не способна.

Комментариев: 0

Весна

Раньше весна делала меня невыносимо нервной, эгоистичной, я не любила общество и не чувствовала ничего. Та весна длилась от двух недель до месяца, и под ее влиянием я однажды бросила парня, причем весьма жестоко. Больше до такого не доходило, и я заранее предупреждала свое ближайшее окружение (по странному стечению обстоятельств, оно каждый год разное) о ее приближении и о возможных странностях. По времени весне уже пора действовать на меня, но ничего подобного я не ощутила. Однако во мне проснулась аномальная озабоченность. Возможно, это новая форма весеннего влияния, но пока рано делать выводы. Может, моя весна еще придет ко мне. Однако странное влияние чего бы то ни было чувствуется явно. Меня полчаса назад упрекнули в избытке сексуального подтекста. Никогда бы не подумала, что его может быть СЛИШКОМ много. Я никогда не была монашкой и пошлые шутки и несерьезные намеки последние 5 лет, словно часть меня. Это заставляло некоторых смущаться, но меня никогда не упрекали в избытке подобного. Напрашивается мысль о том, что это, действительно, аномалия, и стоит проанализировать причины ее.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Veronica
Veronica
сейчас на сайте
Родилась: 26 Апреля
Читателей: 41 Опыт: 23.3683 Карма: 4.44647
Я в клубах
АРТик Пользователь клуба
все 29 Мои друзья