В последнее время я ем неплохо. А так как ем я только какие-нибудь вкусняшки, это необычно. Вчера я ела вкусные жареные пельмешки. Я люблю их, и даже научилась виртуозно их жарить. Редко они получаются у меня непрожаренные или горелые. В принципе, также у меня и с варкой макарон. Ужин у меня был поздно, уже после десяти. И я пожарила себе превосходную яишенку с помидорками. Раньше я и не знала, что так можно, но подруга однажды накормила меня вкусным омлетом. Я прозрела. Теперь это мое любимое блюдо на скорую руку. А вчерашняя яишенка получилась невероятно нежной и сочной. Обычно она тоже хороша, но эта была просто великолепна.

Сегодняшний день начался у меня с оладушек. Их я готовлю давно, но не часто. Эти оладьи вышли не очень пышными, но тем не менее, вкусными. Хвалили их все. Особенно вкусны они с малиновым джемом. Ближе к вечеру я вновь пожарила яишенку с помидорками, почти такую же вкусную, как и вчера. Только что доела ее. На сегодня еще планирую пожарить оставшиеся пельмешки. Очень уж они вкусные.

Почему бывшие возлюбленные переживают друг за друга? Казалось бы, отношения окончены, актеры разошлись. Занавес. Остались друзьями? Давай, будем общаться. Нет, так нет. И какая тебе разница, что происходит у меня в жизни? Если развели мосты, то развели. Не надо меня отчитывать за то, что я выбрала не хорошего парня, а общепризнанного мудака. Меня все устраивает. Это моя жизнь, и ты вышел из нее по своему желанию. Я не заставляла. Теперь до свидания и не надо тут своих «Юля как тебя угораздило», " Юля бля ты че делаешь" и «Я за тебя переживаю». Не  стоит переживать, я и сама как-нибудь справлюсь, не маленькая девочка. И разрешения я не спрашиваю. Если я делаю глупости, это мое решение, и я понимаю степень долбоебизма моего поступка.

Сегодня выпускной. Много дел, а я хочу только лишь спать. Еще часок. Мне никакого праздника не надо, лишь бы только никто не трогал меня. Лечь в кроватку и забыться. Однако, я уже час на ногах, а через час мне уже выезжать. Макияж, прическа, платье… Надеюсь, настроение у меня все же появится, потому что это необходимо для выступлений. Вряд ли организаторы обрадуются, если я выйду с лицом, грозящим убить всех и каждого.

На днюхе пили водку, которая оказалась паленой. Блевали все, кто ее пил. Но, на самом деле, все прошло неплохо. Веселье было обеспечено, наладились взаимоотношения с подругой, плюс бонусом парень появился. Хоть и есть небольшие провалы в памяти, большую часть я все же помню, и это мне нравится. Хоть и есть чего стыдиться, мне понравился этот вечер, да и ночь была неплохой.

Я люблю коварные (и не очень) планы, созданные, чтобы что-то узнать или заставить кого-то что-то сделать. Иными словами, люблю манипулировать людьми путем выстраивания ложной истории с одним-двумя людьми. Обычно посвященных мало. Вообще, я люблю загадочность и тайны. Они меня притягивают.

На самом деле, я не плохой человек, и планы мои безобидные. Но их коварство зависит от человека, на которого план нацелен.

План, в который я стала посвященной, совершенно безобидный, и мне толком и не надо ничего делать. Разве что, вид, будто ничего не знаю. Однако его результат для меня значит многое.

На сегодня планируется много веселья, сопровождаемого алкоголем и песенками. Др, все-таки. Это будет вечером и ночью, а пока я пойду спать. Встала рано, еще и спонтанная пробежка была. Много дел, много работы, много эмоций, а ведь ещё десяти нет! Обычно в это время я ещё сплю. Вот сесейчас лягу досыпать. Ночью поспала от силы часа три, прошлой также. Нужно компенсировать. А потом — Да здравствует веселье!

Встала чуть свет, чтобы поздравить подругу, написать у нее под окном, в итоге пришла, а сидит одиноко одна девчонка, а остальных пяти нет. Зае*ись, бл*дь. Я даже не удивлена. Все так злились, что кто-то не может, а  в итоге сами не пришли. Как всегда...

Разобралась в себе. Теперь я вновь перестала о чем-либо жалеть. Спасибо Садисту. Поняла, что глупо волноваться о том, что подумают другие. Если я хочу, я делаю, и нет нужды менять свое отношение к жизни. Глупо делать вид, что я не хотела делать это. Если бы этого не было, было бы лучше? Конечно. Но что было, то было, и этого не исправить. Так что почему бы не забить на это и не жить дальше? Целый день убила на мысли об этом. Сначала с легкой досадой, потом с виной, потом со смехом, потом с ненавистью… Завершилось все безразличием. Теперь со спокойной совестью можно просто поспать.

Один раз погуляли. Один раз выпили. Теперь бед не разгрести. Взять хотя бы то, что лучшая подруга не хочет общаться со мной. В одночасье я опустилась в глазах всех просвященных, в том числе и своих. Я ненавижу себя за это. Я ненавижу этот вечер, я ненавижу все эти события и теперь я абсолютно потеряна.

Я такая глупая...

Безрассудная...

Я знаю, что это все зря.

Я все еще я, хоть и с грузом ошибок. Принять их будет непросто. С каждой минутой мне становилось все хуже, и теперь я достигла дна. Конец. А если это еще не дно, что же мне сделает больнее?

Я совершила нехороший поступок, и теперь чувствую вину. С одной стороны, нормально, а с другой — плохо. Не люблю так сомневаться. И теперь я на распутье. Есть две вещи, которые можно делать, а можно не делать. Я сомневаюсь в обоих.

Почему люди ошибаются? Совершают безрассудные поступки, а потом расплачиваются? Почему нельзя сразу думать головой? К сожалению, эти вопросы навсегда останутся без ответа...