Вот уж столько времени прошло с тех пор, как я досмотрела сериал «Как я встретил вашу маму», но до сих пор, когда я вспоминаю о нем, становится грустно. Хочется еще раз пересмотреть его, но я дала себе слово делать это раз в три года (как в данном сериале смотрели трелогию «Звездных войн»). Не, знаю, что меня так задело, но я скучаю по этому сериалу, хочу его увидеть снова, но не могу себе позволить из-за обещания. Я определенно люблю его. Пытаюсь перебить мысли о нем просмотром «Сабрины — маленькой ведьмы». Этот чериал мне напоминает детство, а также напоминает, что я уже не ребенок. Но это не то, совсем. Я хочу снова почувствовать всю гамму эмоций: умиление, грусть, сопереживание, боль, сожаление, что у меня в жизни такого нет и многое, многое другое. Я думаю, что чувство, которые я испытываю сейчас — это именно то, что чувствует человек к любимому сериалу. Раньше мне нравились разные сериалы, некоторые даже очень сильно, но многие я даже не досматривала до конца. Однако этот сериал тронул меня гораздо сильнее, чем все просмотренные мной сериалы в жизни. И я утверждаю с уверенностью: сериал «Как я встретил вашу маму» — любовь всей моей жизни, и сильнее я полюбить не способна.

Раньше весна делала меня невыносимо нервной, эгоистичной, я не любила общество и не чувствовала ничего. Та весна длилась от двух недель до месяца, и под ее влиянием я однажды бросила парня, причем весьма жестоко. Больше до такого не доходило, и я заранее предупреждала свое ближайшее окружение (по странному стечению обстоятельств, оно каждый год разное) о ее приближении и о возможных странностях. По времени весне уже пора действовать на меня, но ничего подобного я не ощутила. Однако во мне проснулась аномальная озабоченность. Возможно, это новая форма весеннего влияния, но пока рано делать выводы. Может, моя весна еще придет ко мне. Однако странное влияние чего бы то ни было чувствуется явно. Меня полчаса назад упрекнули в избытке сексуального подтекста. Никогда бы не подумала, что его может быть СЛИШКОМ много. Я никогда не была монашкой и пошлые шутки и несерьезные намеки последние 5 лет, словно часть меня. Это заставляло некоторых смущаться, но меня никогда не упрекали в избытке подобного. Напрашивается мысль о том, что это, действительно, аномалия, и стоит проанализировать причины ее.

Через месяц у меня день рождения. И вот, нахлынула на меня грусть. Я вспомнила, как делала для своих подруг нечто интересное, чтобы сделать их дни рождения особенными. Мне это нравилось, но также, мне и хотелось, чтобы то же сделали и мне. Но теперь мне исполнится двадцать, друзей у меня практически нет. Мое время ушло. Написала я все эти эмоции своему парню, и он назвал меня ребенком. Любить дни рождения, похоже, это ребячество. Любить делать и получать нечто особенное — это по детски. Возможно. Но у меня такого не было, и я по-прежнему хочу этого. Позже, уже ночью, мы с парнем разговаривали. Уже о другом, но тоже об интересных поступках. И тогда он сказал вещь, которая окончательно закопала в могилу мои мечты об этом.

— Я никогда такого не делал, и не собираюсь делать. Даже для тебя.

Да, в душе я все еще подросток, но я думала, что понимание желаний друг друга и, по возможности, реализация оных (или хотя бы не смешивать их с грязью) это один из пунктов своеобразного кодекса. По крайней мере, я всегда следовала этому правилу, и надеялась, что моя подростковая натура останется целой и невредимой, пока я не захочу от нее избавиться.

Ну, вот. Новый год наступил. Нет в этом ничего такого. Шампанское, мартини, спрайт, пюрешка, цезарь и любимый человек рядом. Коньяк даже не открыли. В первый же день все не задалось. С самой полуночи. Думала, даже расстанемся, но все обошлось. 

Что там, итоги года? Ну окей. Так и быть. В 2017 году было неимоверно хороших и плохих моментов. Январь, разумеется, был лучшим. Никаких забот, вкусняшки, кровать. Ммм, каеф. Октябрь на втором месте. Концерт, отпуск, больничный, поездка к родителям. Правда, из за отпуска, благодаря которому произошло все остальное, в ноябре зарплата не очень была.

26 апреля сдала экзамен, была принята на работу + др + впервые выпила с любовью всей своей жизни.

1 мая первый день на хате у любви всей моей жизни. Приехала и осталась.

11 октября сходила на концерт шикарнейшей группы.

30 ноября сделала вторую татуху.

Ну, в общих чертах могу сказать, что год был так себе. На 2018 планы есть. Буду надеяться, что нормально все будет.

4/10

То, что со мной происходит, когда он рядом — за гранью объяснимых чувств. Хочется прикасаться, обнимать, целовать, быть как можно ближе. А когда ближе попросту некуда, я хочу стать с ним одним целым. Раствориться в нем. Растворить его в себе. Вколоть его инъекцией, лишь бы это чувство прекратилось. Это действительно, как наркотик. Без него меня мучает желание быть рядом снова. Это зависимость. Но другого я от этих отношений и не жду. Эти сладкие муки уже стали частью моей жизни, и я их не хочу отпускать.

Я немного устала от нынешней жизни. Все время работа, все время нервотрепка. Жизнь полна разочарований. Раньше было лучше. Я ходила в школу, потом через раз ходила в универ. Жизнь кипела, проблем было меньше, а удовольствия больше. Я скучаю по прежней жизни. Моя усталость уже стала для меня лучшей подругой. Я с ней провожу больше времени, чем с любимым человеком. Я не хочу работать. Слишком много сил на это уходит. Но это необходимо, чтобы были деньги. Добро пожаловать, сука, во взрослую жизнь.

Долгожданный отдых. Дождалась. Я работала на протяжении 7 дней подряд, и теперь мне полагается заслуженный выходной. По счастливой случайности, их вышло сразу два подряд. 

Планов немного, но они почти жизненно важные. Как минимум один. Купить босоножки. Это только звучит легкомысленно. Но на самом деле я целую неделю мучилась в разъебаных старых босоножках. Это даже не роскошь. Это необходимость.

Бухнуть. Это я сделаю прямо сейчас, после тяжелого трудового дня. Это мне тоже почти необходимо, ибо абоненты вымораживают так, что иногда не выдерживаешь. 

Погулять. Ну какие же выходные без этого? На этих я прогуляюсь с человеком, которого давно не видела, и с которым мне очень хочется встретиться.

Также я планирую продолжить бросать курить, читать интересную книжку и маяться хренью. Всё, как всегда. Но это не точно...

Обнимашкам я уделяют особенное внимание. Мне это необходимо, чтобы нормально существовать. Если я долгое время не обнимаюсь, у меня развивается недообнимание, что плохо сказывается на моём состоянии. 

Я обнаружила, что есть несколько категорий людей. Есть люди, что обнимаются божественно. Когда я встретила такого человека, я и поняла, что не все это делают одинаково. После него таких людей я не встречала. Некоторые люди обнимаются не очень. От их обнимашек ничего  не меняется — что было, что нет. Таких людей  встречала несколько. Большая часть людей обнимаются нормально. Ничего особенного. Также мне кажется, что есть люди, что обнимаются ужасно. Так, что ждёшь, чтобы это скорее закончилось. Но таких людей не встречала. 

Этот пост без глубоких душевных переживаний. В нем нет рассказа о проблемах. Это просто информация о наблюдениях.

Вчера это началось. Я начала винить своего нынешнего парня в том, что рассталась с бывшим. Как ранее выяснилось, я нравилась ему, и он решил при ударить за мной, при том, что у меня уже был парень. Он попросту не придавал ему значение. Ему было похуй. Он не воспринимал его всерьёз, как помеху. Что есть, что нет. Ему не впервой. Вчера я сказала, что не знаю, за что его можно ненавидеть. Однако я знала. Весь вчерашний вечер я пыталась не думать об этом, но тщетно. Возможно, если бы не он, я была бы сейчас с бывшим, и все было бы хорошо. Возможно, я была бы счастлива, как никогда. На протяжении многих дней я ностальгировала, хотела все вернуть, но сейчас я не могу перестать думать о том, что я получила эту жизнь, лишившись прежней.

Есть у меня друг с работы. Мишка. И вот, недавно мы решили после работы поехать ко мне. Вечер. Хата. Пивасик. Тогда мы с ним впервые поговорили как полагается. Я рассказала ему о случаях, которые знают не все, даже мой парень не знает. Рассказала обо всем. Мишка весь вечер сидел в ахуе от принятой информации. Ему понравились истории, а я наконец излила душу. 

Вчера так вышло, что мы с парнем разговорились на разные темы. Я не особенно люблю задавать вопросы, но в эту ночь я дала себе волю. Я узнала некоторые вещи, о которых хотела узнать, но не могла. Честно говоря, я узнала даже больше, чем хотела. Оказалось, что он не такой уж и хороший, как я думала. В глубине души я, кажется, даже злюсь на него. Я и сама рассказала ему некоторые не особо травмирующие истории. Рассказала многое о том, что меня раздражает и что мне нравится. Надеюсь, это что-нибудь изменит к лучшему.