2014 год признан лучшим годом в моей жизни. И на протяжении всего этого года со мной была она — Драмиона. Два имени в одном, образующие идеальный пэйринг. Божечки, даже сейчас я вспоминаю все, что с ней связано, и по моему телу бегут сотни, тысячи мурашек. Видео, что я смотрела тогда, заблокированы, есть много других, но они не так хороши, как те. Зато фанфики остались. Мои любимые. Не знаю, сколько я уже прочла, но сейчас мне хочется их все вновь скачать и перечитать. Особенно самые любимые:

«Последствия общения» — веселье и бред обеспечены;

«Жажда» — страсть, ненависть… ммм, классика;

«Лечение» — фактически порно;

«Трехнедельное пари» — лучший мини-фанфик;

«Искра» — романтика, флафф… лучшие из моих творений, на мой взгляд;

«Control your emotions» — мой первый. Можно сказать, он лишил меня Драмионо-девственности.

Вот я и дошла до того, что мама мне высказывает за моего парня. Мол, мы только и делаем, что валяемся в кровати, он у нас почти живет, и в итоге я нихрена не делаю по дому, хотя на самом деле это неправда. Пол я помыла хорошо, а она говорит, что плохо. Бред, на мой взгляд. Неужели, и в ее глазах я опустилась? На самом деле, мне насрать. Я никогда не строила из себя примерную девочку и не пыталась заслужить такую репутацию. Но и особенно плохой я не была. А тут мне высказывают, что у меня теряется грань между приличным и неприличным. Несколько неожиданно, на мой взгляд. Я думаю, она просто не хочет, чтобы я с ним трахалась, боится этого, боится того, что я, как она, забеременею в 18. Вот и все.

У меня мысли путаются, будто со мной что-то не то… однако чувствую все реально. Но я иногда ухожу в другой мир. Обкурилась? Нет, просто хочу спать.

Эту книгу я дважды прочитала на телефоне, а потом на днюху мне подарила бумажный вариант моя подруга. Прочитала вновь ее за день. В общей сложности, трижды я ее перечитывала. Удивительная книга, а в экранизации все переврали. Сюжет вообще левый, из книги взято только название и имена главных героев. Вышла обычная американская комедия про школьников. Ничего особенного. Мне было бы интереснее посмотреть фильм действительно по книге.

Казалось бы, классика — от ненависти до любви… Плюс девушка не лучшей внешности становится предметом воздыхания первого красавчика школы. Однако есть в этой книге нечто особенное. Такое, от чего хочется ее перечитывать снова и снова. Какая-то особая мораль, какой зачастую и нет в современном чтиве (а может, это мне редко встречается). Эта книга по праву может называться моей любимой, особенно если учитывать, что с ней у меня связано много мыслей и воспоминаний.

10 из 10

Каким-то чудом я пережила этот понедельник. Хочется есть (но это скроро исправится), дрожат руки, болит голова. Но я сделала это! День продуктивный, но я смутно помню несколько часов. Знаю, что делала и помню отрывки, но полной картины нет. Я не буду говорить, что я делала и не буду больше делать этого. Все-таки, жить мне еще хочется. Так или иначе, день прожит не зря. А сейчас он еще улучшится, с помощью яишенки с помидорками и оладий. Я сейчас не пьяна, однако мне хочется всем сказать, какие они хорошие и пожелать добра и счастья.

Этот день прошел неплохо. Утром оказалось, что я могу еще неделю провести со своим парнем, прежде чем он уедет, хотя должен был уехать сегодня. И так вышло, что я сходила на днюху своей подруги с ним же. Посидели, выпили, поиграли, поели, побесились. Действительно, будто бес вселился. Я то танцевала, то грустила, то радовалась, то п**дила пацанов. Еще мы курили электронный кальян, что тоже прошло неплохо. В конце мне стало грустно, и в таком настроении я покинула наше пристанище на сегодняшний праздник. По пути домой я курила и немного грустила, курила и била тех, кто бесил. Думаю, в моей жизни главное — чтобы было кого отп**дить, когда очень хочется. Тогда жизнь точно прожита не зря

Я уже много писала, как сильно люблю алкоголь, как мне нравится чувство легкости и свободы, туман в голове. В состоянии опьянения я могу и горы свернуть, главное — доползти до них. 

Да, все это мне нравилось. Нравилась даже пьяная грусть. Но я пересмотрела свое отношение к этому.

Я уже привыкла к тому, что трезвая реветь не могу. То ли дело в принципах, то ли в чем-то другом, но реву я только напившись, если есть повод. Поэтому вчера, утонув в море грусти и печали, я хотела напиться и прореветься, потому что я почти физически чувствовала, как эмоции искали выход. Я не хотела есть и не хотела спать. Я была с головой погружена в мысли. И от этого меня мог спасти алкоголь. Я могла напиться, пролить слезы над проблемой — и грусть бы прошла на какое-то время. Благо, этого не случилось. Блуждая по Царству Мыслей, я зашла в городок под названием «Докатилась». Я стала размышлять, что же я делаю. Начнем с того, что я стала пить водку. Продолжим тем, что я делаю это из горла. Идем дальше: я ужираюсь в говницо. И закончим, пожалуй, тем, что я еще и хочу повторить это. Хорошая девочка, какой я была пять лет назад, переворачивается в гробу. Что же я делаю со своей жизнью? Неужели, это и есть мой бесславный конец — в бутылке? Я же не этого хотела...

И в конце концов, мои мысли завели меня в Дебри Здравого Смысла. Я поняла, что не хочу напиваться, чтобы перестать думать. Наоборот, я хочу сохранить ту толику рассудка, что у меня осталась. 

Расставаться с человеком на долгое время для меня очень сложно, особенно, когда узнаю об этом незадолго до расставания. Я не знаю, как попрощаться с человеком так, чтобы потом не думать о недосказанном или выстраивать в голове лучшие варианты. Ведь вполне возможно, что следующей встречи может и не быть вовсе. Конечно, такое прощание может быть и легким, если человек не значит много. Но в данном случае я за короткое время сумела привязаться к человеку настолько, что даже сама удивлена своей грусти. Мы знакомы чуть меньше двух недель. Мы провели вместе слишком мало времени, и уже прощаемся.

Еще позавчера я хотела его бросить, а вчера передумала. Не знаю, как это вышло. Видимо, в этом случае симпатия возникла позже, чем должна в нормальных отношениях. Бесил, бесит и будет бесить. Этого не исправить. Однако и с идеально хорошим человеком встречаться без чувств нельзя. Не то пальто.

Какая ирония… Ждала хорошего парня, когда приедет, думала, буду с ним встречаться, а потом судьба (в которую я, по правде и не верю) сводит с пацаном, которого я совсем не знаю, с плохой репутацией. Подумала, что это очень плохая идея и что ничего хорошего из этого не выйдет и согласилась встречаться с ним. Ничего хорошего не выходит, но меня все устраивает. Бред полнейший, но мне нравится.

Моей радости уже лучше. Сегодня ночью пришла ко мне на подушку. В тесноте,  да не в обиде спали. Она вновь мурлычет, когда я ее глажу, твердо стоит на ногах, а ее зрачки приобрели естественный размер. Если бы не попона, выглядела бы она вполне здоровой. Но с этим бандажом ей ходить еще 10 дней, потом снимут швы, и мое солнце снова будет жить, как раньше. 

 Мне тоже стало лучше. Проснулась в более-менее хорошем настроении. Как же могло быть иначе, когда рядом спит моя любимая киса? Мне немного грустно, но это нормальное мое состояние. За вчерашний день почти полностью прочитала книгу, сегодня ее дочитаю. Так как я уже не безжизненна, могу и сходить в типографию. Уж и не знаю, во что выльется этот день, но начался он нормально.