Первые признаки простуды появились у меня в прошлую пятницу — ровно за неделю до праздника. Сразу же я начала усиленно лечиться, чтобы к важной дате чувствовать себя если не хорошо, то хотя бы приемлемо — без критических симптомов, таких как сопли ручьем, температура или кашель каждые 3 минуты. Вчера я себя уже чувствовала неплохо. Иногда болела голова, время от времени нужно было высморкаться, но общее состояние на протяжение дня было вполне себе ничего, если сравнивать с тем, что творилось предыдущие дни. И тут беда пришла откуда не ждали. Телефонный разговор длительностью в 3 часа привел к тому, что вечером мой голос стал низким и сиплым, а сегодня и вовсе пропал. Праздник уже послезавтра, я в отчаянии. Разговариваю шепотом, из-за чего приходится терпеть пародии и насмешки парня с самозащитой из категории «я ж любя», а если и пытаюсь говорить, то вместо голоса можно услышать только инопланетные звуки — то хрипы, то свист. В школе я пела в хоре, и мне не раз приходилось слышать, как кто-то пускает петуха во время пения, в том числе и я. И мой голос сейчас звучит очень похоже на то, если бы я фальшивила во время разговора. Как если бы я не умела говорить подобно тому как люди не умеют петь. В интернете я не нашла никаких советов помимо молока с медом, полоскания и укутаться в шарф потеплее. В действенности этих методов я не уверена, а первый и вовсе является моей детской обидой. Может быть, кто-нибудь из прочитавших этот пост ответит мне, стоит ли задыхаться от шарфа и общаться жестами, или избавиться от немоты за день невозможно?

Остались считанные дни до нового года, так что пора подводить итоги уходящего, верно? Нет? Мне все равно, я все равно буду это делать каждый год. В 2к18 я мало писала в блог, можно сказать, что вообще не писала. Это потому что ничего и не происходило. Рутина рутиной. Дни летят, один как другой. Денег как не было, так и нет, такая же ситуация и с настроением. Но за 360 дней должно было что-то произойти, так или иначе.

Итак, в этом году я:

Устроилась на работу  ✓

Ушла с работы ✓

Съездила на Байкал ✓

Посидела дома ✓ 

Побывала в родном Усть-Илимске ✓

Выбесила младшего брата ✓

Полюбила роллы  ✓

Разлюбила роллы ✓

Достала парня ✓

Обиделась на парня ✓

Завела нового друга ✓

Поиграла в новую игру ✓

Разозлилась на парня, потому что он слишком много играл в новую игру ✓

Приуныла ✓

Разозлилась на себя, потому что приуныла ✓

С событиями закончили, теперь к отраслям жизни.

Карьера — В говне. Работы нет уже несколько месяцев. 0/5

Личная жизнь — Неплохо. не душа в душу, но живем. Общаемся не сказать что много, но знаем что друг у друга в голове. Это главное. 3/5

Семья — Так себе. Изредка созваниваюсь с родственниками, немножко переписываемся в общей беседе. 2/5

Друзья — Их почти нет. Одна подруга в 900км от меня. Приятель живет недалеко, но видимся не очень часто. Раз в месяц пивка попить и норм. Возможно, в будущем году подружусь с его женой, но это не точно.2/5

Саморазвитие — Сойдет. Немножко читаю, хоть и не то, что следует. 2/5

В общем, год насыщенный (нет). Планов, как таковых не было, так что я их и не просрала. Надеюсь, что хоть в следующем году найду работу, на которой продержусь дольше, чем месяц.

3/10

Чтобы наслаждаться жизнью, нужно как минимум жить. Именно жить, а не существовать, покрываясь дома плесенью. Последние полгода такого существования давались мне нелегко. Я тухла, гнила дома и страдала от этого. Пыталась разнообразить жизнь, придать ей красок. Съездила на байкал, к родителям на неделю и прогулялась по набережной, чего и хотела долгое время, но эффект от всего этого недолговременный. Нашла работу, но она оказалась очень скучной и с мизерной зарплатой. это не дало мне ровным счетом ничего. И только заново поступив в университет я поняла, чего мне нехватало все это время. Иркутска. В этом городе я могу веселиться или грустить, но все равно буду счастлива. В Иркутске я чувствую себя как дома. Хоть этого никто и не может понять, но здесь, в Шелехове, я будто задыхаюсь. Он высасывает из меня радость подобно дементорам Азкабана. А может, это Иркутск для меня, как наркотик. Мне нужна доза, иначе мир теряет краски. И теперь, когда я поступила в универ, мне нужно ездить в Иркутск несколько раз в неделю, ибо прогуливать нельзя. Теперь у меня есть причина регулярно получать столь необходимую дозу моего наркотика. Видимо, без зависимости у меня никуда. Сначала KFC, потом пиво, теперь Иркутск. Если хорошенько подумать, у меня ведь все время была зависимость, без которой мне жизнь не в радость. Это были либо люди, либо вещи, либо что-либо еще. Это говорит об отсутствии у меня самодостаточности, но мне все равно. согласно привычке, выработанной годами, я потакаю своим желаниям и зависимостям. Возможно, это и неправильно, но дискомфорта от этого я не ощущаю. Мне так комфортно. И теперь будет еще лучше.

Внезапно я поняла, что снова хочу учиться. Решила подготовиться к экзаменам и в следующем году пойти учиться в универ. Позже мне в голову пришла мысль, что самые интересные события происходили в моей жизни именно когда я училась. После того, как я приняла решение уйти из универа, моя жизнь действительно пошла немного не туда, куда надо. Рутина, скука, работа и ничего нового. Время от времени происходят недолгие интересные поездки, но воспоминания о них слишком быстро перестают приносить удовлетворение, и я снова проваливаюсь в скуку. Конечно, догадка, что это связано с отказом от учебы, протянута за уши, и все же решение снова учиться объективно правильное. Не уверена, дойдут ли эти мысли до дела, но на данный момент я настроена решительно. Надеюсь, все будет хорошо.

У меня пропал интерес к жизни. Не сейчас, совсем давно уже. Настал период, когда у меня нет денег. Вообще. На сигареты 115 рублей еле наскребла. Я на пару с парнем становлюсь алкоголиком, и несмотря на отсутствие средств, все равно почти каждый день в нашем доме есть пиво. Хоть пол литра, но выпьем. Недавно был разговор об этом. Но на следующий день оказалось, что у друга есть пиво, и он был бы рад, чтобы мы пришли и выпили его. Потом от него же бутылочка пива оказалась на нашем столе. Все равно я надеюсь, что у нас будут деньги, и мы не будем их все время тратить на алкоголь. Смотрю передачу о путешествиях и мечтаю об Ирландии и Сингапуре. Лента в вк навевает мысли о том, что стоит покрасить волосы и наконец  купить себе летнее платье и пару маек. Моя жизнь стала тусклой и безрадостной. Выхожу из дома разве что погулять минут 20 или в магазин, причем и это не каждый день. Съездила на Байкал недавно, но и от этого эмоции жили только пару дней, а в напоминание о том дне осталась только облезающая кожа и пост в инстаграме. Нехватает эмоций, драйва. Так хочется снова полюбить жизнь, наслаждаться ею. Мне почти жизненно необходимо, чтоб происходило хоть что-то. Логичный вывод от всего этого — найти работу. Безусловно, она стала бы решением многих проблем. Эмоции будут, деньги появятся не сразу, но все же. Проблемы две. Первая — паспорт не готов еще, а без него мало куда берут. Вторая — лень. Простая, тупая лень. Да, я хочу выходить из дома и что-то делать. Мне нужна работа. Но, видимо, я слишком долго была безработной. Я привыкла сидеть дома и ничего не делать, вечно прокрастинировать и лениться даже налить чай. Сейчас если я помыла голову, это значит что я либо проснулась от апатии на часок, либо мне стало стыдно, что меня на улице видят в таком виде. Причем, второй вариант не всегда работает, потому что когда мои волосы превращаются в сосульки, я просто перестаю выходить на улицу. Как замкнутый круг: не выхожу из дома, потому что голова грязная, а не мою ее, потому что не вижу смысла выходить. Нравится ли мне такая жизнь? Безусловно, нет. Хочу ли я ее изменить? Конечно, да. Стремлюсь ли я к этому? Ни капельки. Синдром лени. Я ненавижу это и ненавижу себя за то что поддаюсь и даже не пытаюсь оказать сопротивление. Однако, от этого ничего не меняется, и это все еще больше усугубляет. Я все больше злюсь на себя, а слой плесени на мне становится все толще. Мне 20 лет, жизнь только начинается, а я ее уже просираю, и такое ощущение, что лучшие годы моей жизни уже прошли.

Через 4 дня у меня др, и хоть не планируется ничего особенного, я хотя бы буду красивой. Я отчаянно пытаюсь сделать для себя шикарную днюху, но идеальной она не будет. Она даже не дотянет до 18 днюхи, и по паре пунктов даже до 19. А ведь юбилей... Было бы, конечно, круто, если бы кто-то сделал для меня нечто особенное, но единственный человек, которых может это сделать, не хочет. Я не уверена даже, что у меня подарок от него будет, да я и не особо-то жду этого. Я даже почти смирилась, что будет не др, а дерьмо. Видимо, я слишком зациклена на важности дня рождения, и что он должен быть особенным. Некоторые люди, с которыми я знакома, вообще не любят этот день. Но я, видимо, еще не успела настолько разочароваться в нем. Я все еще верю, что не все потеряно.

Я нашла работу, наконец-то. Мама говорит, что эта работа мне подходит, потому что удовлетворяет мою потребность в творчестве. Также, поговорив вчера с ней, я наконец уловила взаимопонимание. Мама осознала ошибки воспитания, которые допускала в отношении меня. Это самое важное — что она поняла это. Две радости за один день. Я еще на шаг ближе к счастью. Однажды я приду к нему. Я осознала, что счастье не настигнет меня больше само. Нужно к нему идти. Не знаю, насколько будет долог и тернист путь, но я не отступлю. Однажды мы встретимся. Держись, я иду.

Уже несколько дней я играю на укулеле, и у меня начинает получаться. Все лучше и лучше с каждым днем. Изначально я хотела играть на ней, потому что научиться играть легко и потому что можно одновременно играть и петь. Но когда я попробовала, уже и остановиться не могу. Я всегда любила петь. Любое настроение выражалось в песне. Я включала музыку и подпевала. Но когда я аккомпанирую себе сама, это ни с чем не сравнимо. Это будто солнце, которое светит, когда его касаешься. Когда я пою сама по себе, это помогает справиться с трудностями, но в данном случае чувства выплескиваются и через пальцы, издавая эти восхитительные звуки. Будто я сливаюсь с инструментом в одно целое. Это прекрасное чувство.

Сегодня невероятно прекрасный день… окей, я пыталась выразиться культурно, но в данной ситуации идеально подходит слово «охуительный». Капнули денежки на карту вчера вечером, и сегодня мы собрались и рванули в Иркутск за долгожданной гитаркой. Продавец в магазине помог выбрать шикарную укулеле, основываясь на качестве. Ценой они не отличались. После покупки решили мы навестить старого друга Вовы, который работает в пивном баре, где мы и встретились. Посидели, выпили по стакану элитного пивасика, забрали у моего бывшего коллеги одолженный еще в декабре телефон, направились домой, но по дороге решили зайти в столовку покушать. Это был единственный минус этого дня. Только переступив порог квартиры, я села играть. Прошло несколько часов, и я делаю неплохие успехи. Может, уже завтра я смогу сыграть «Radioactive» без пауз на смену аккордов, а через неделю — уже и «La vie en rose», кто знает. Я очень вдохновлена, даже больше, чем с флейтой. Преимущество укулеле в том, что на ней можно играть и петь одновременно. Надеюсь, вдохновление не иссякнет через пару дней, как обычно. 

Сегодня у меня могла появиться укулеле, но ввиду материальных затруднений у моих родителей, я вынуждена ждать еще неделю, может, меньше. Моя любовь к укулеле началась с 9 сезона сериала «Как я встретил вашу маму», где Кристин Милиотти пела «La vie en rose», играя на укулеле. Когда я посмотрела этот отрывок отдельно через какое-то время после того как уже полностью досмотрела этот сериал, я твердо решилась попросить на свой день рождения именно укулеле. Со временем, я смотрела все больше видео смотрела про укулеле, и любовь моя все крепла. И вчера я попросила папу скинуть мне деньги, чтобы купить столь желаемую гитару, однако он отказал мне, отчего я была ужасно расстроена. Вова говорит, что я веду себя, как ребенок — загорелась, значит сразу надо. Возможно, это так и есть, но я бы так сильно не жаждала этого, если б мне было чем интересным заняться. Так или иначе, мое желание все крепнет, но от этого ближе не становится.