Хотела скинуть себе на стену в вк несколько песен, навевающих ностальгию. Но с каждой новой выбранной песней я все больше понимала, что каждая песня в моих аудиозаписях напоминает о чем-то или о ком-то. Я редко слушаю песни, которые мне просто понравились. Обычно это песни, которые я услышала в классом фильме, или которые кто-то из знакомых слушал при мне. Что бы я ни слушала, каждая песня для меня что-то значит и напоминает о той или иной главе моей жизни. Иначе и быть не может.

Снова я в этом шикарном состоянии. Ничто не имеет смысла, все такое ничтожное. На пары идти не хочется, мой мир ограничен лишь кроватью и ноутбуком. Все, что происходит, я воспринимаю как серую обыденности, а наслаждаюсь лишь отрешенностью и безразличием. Прекрасное состояние. Прекрасное.

Я сегодня думала о дружбе. Поняла, что скучаю по ней. Для меня не каждый человек может стать другом. Я считаю другом только того, с кем общаюсь, поддерживаю хорошие отношения, кто важен для меня. Наверное, поэтому у меня почти не было друзей, были либо приятели, либо лучшие друзья. Особенно яркий пример — RED. Я и два моих друга. Хоть и дружба наша длилась недолго, но они были лучшими друзьями мужского пола за всю мою жизнь. Все закончилось из-за меня, разумеется. Всегда я во всем виновата. Возможно, я была бы рада вернуть RED. Но вряд ли это хорошая идея.

Была у меня лучшая подруга. С ней мы сначала хорошо общались, потом стали подругами, затем и лучшими подругами. Наша история длилась 4,5 года. И в последние два года мы были неразлучны. Но потом я все испортила. Теперь мы снова общаемся, но уже не так, как раньше. Ощущение, будто мы были больше, чем подругами, а потом остались друзьями. Такое минимальное общение с долей смущения первое время и подавлением желания сказать, как я скучала и как я люблю её.

Так или иначе, я хочу, чтобы у меня были хорошие друзья. Я нуждаюсь в этом. Особенно учитывая тот факт, что на данный момент у меня есть только три соседки, парень и подруга в другом городе, которую я не видела 3 с половиной года.

Странный денёк. Болит голова с самого утра, но таблетки больше пить не буду. С каждым днём все больше достаёт холод. Скорее бы весна. Скорее бы лучи солнца начали согревать. Скорее бы снять эту тяжелую зимнюю одежду. Идеальная, на мой взгляд, погода — это когда я не замерзну в джинсах на голое тело и полурасстегнутой кожанке на футболку. Такая погода была 26 апреля 2015 года, помню точно. Жду дня, когда снова облачусь в любимое одеяние и пройдусь на этот раз по Иркутску, а не по Усть-Илимску.

Была потеряна эмоционально. То одно, то другое, то десятое. Не знала даже, чему радоваться, а из-за чего печалиться. Странное сегодня состояние. И вот, захотелось внезапно всем девчулям в нашей комнате блинов. По большей части, конечно, мне. И я, как главная постряпуха, занялась этим делом. И не знаю, то ли это труд, то ли вкусняшки, но мне стало гораздо лучше. Прошло все через крайности, как всегда. После эмоционального сбоя всегда нужно побывать в унынии и в восторге. И это даже не мой выбор, просто организм ё*нутый. Но я уже привыкла к подобным странностям. Раньше меня это настораживало, а иногда и бесило, но теперь я воспринимаю это, как должное, и прошу этого от моего ближайшего окружения.

Вчера я бомбанула на человека, который важен для меня. Конечно, когда это закончилось, все было в порядке. Как всегда. Хорошо, когда можно бомбануть не по-детски, а потом вести себя, как ни в чем не бывало. Для меня хорошо. Только вот после очередной бомбежки я боюсь, как бы она не стала последней. Если бы на меня часто бомбили, я бы не выдержала. Наверное, поэтому мне и нельзя быть лесби.

Наверное, лучший способ заслужить доверие человека — быть с ним рядом, когда тому плохо, когда он плохо выглядит и ему стыдно, но утверждать, что ничего страшного. Как-то такому человеку я и доверилась, и пока не знаю, зря или нет. За полгода так и не усомнилась в выборе. Так или иначе, в такой ситуации есть и минусы. Человека, которому больше всего доверия оказываешь, страшнее потерять. За долгое время можно сильно привязаться, но это и сеет страх потери. Чем больше места в сердце человек занимает, тем больнее его терять, потому что он заберет эту часть с собой.

Но самое печальное в моей истории — что я никогда не доверялась человеку настолько. Мы познакомились, когда я была очень пьяна. Поэтому я считаю песню Мари Краймбрери «Пьяную» нашим неофициальным гимном. Почти каждое словов ней  совпадает с действительностью.

Принято считать тему секса неприличной, но я не понимаю этого. Фрейдом доказано, что подавление либидо приводит к печальным последствиям. Только сегодня я поняла, как прекрасен секс. Конечно, я и раньше это знала, но не осознавала, насколько хорошо он действует. Все знают, что с его помощью можно похудеть, что он благоприятно влияет на внешний вид и многое другое. Но только сейчас на личном опыте я убедилась, что также благодаря сексу можно физически и морально почувствовать себя лучше. Это расслабление, что разливается по телу, настолько шикарной, что если бы я могла, то воспела бы его в оде. После секса сон, как у младенца. Придумала же природа такое восхитительное чудо! Снимаю шляпу перед ней.

Я, как и подавляющее большинство студентов, с первого занятия разочаровались в философии. Многие думают, что на парах по философии обсуждают мысли на ту или иную тему — смысл жизни, любовь и другие понятия. Но, товарищи, нас жестоко нае*али. Мой препод говорит, что в интернете информация неверная, мы мыслим неправильно, а правду говорит только он. Всего за одну лекцию я возненавидела слово «философия». И только сегодня мы затронули — на минутку — то, чего я и ждала от этого предмета. Кто-нибудь из нас был белкой? Нет? А каково быть белкой? Почему они на зиму запасают орехи? Это инстинкт или они думают о будущем? Это мы и обсудили, но всего девяностую часть пары. Остальное — дичь.

Вот уже 3 с половиной часа я не могу заснуть. Сначала этого и не было в моих планах, я смотрела сериал. Не прошло и половины серии, как тело рядом со мной заснуло. «Ну и ладно» — подумала я. И как только закончилась серия, выключила ноут. Думала, посплю. Но не тут-то было. Пролежав полчаса почти без движения, я поняла, что сна у меня нет ни в одном глазу. И за следующие полтора часа я успела придумать план на завтра, создать пару безумных идей, снять штаны с рядом лежащего тела и получить локтем в ребро от него же.

И, конечно, куда же мне без мыслей. Я обернулась и посмотрела на храпящее нечто у себя за спиной, но из-за темноты не увидела ровным счётом ничего. Свет в этой комнате можно увидеть, только приглядевшись к потолку над окном. И то, не сразу и только при хорошем зрении. Мне хотелось как-то до***ться до него, но портить сладкий сон не хотелось. Поэтому я просто положила руку ему на грудь и обняла ногами его ногу. Тогда я и обнаружила, что он заснул в штанах. Снимая их, я потревожила его сон, но на моём месте меня ждали его руки. Он обнял меня, и тогда я поняла, что я на своем месте. Но заснуть это мне, конечно, не помогло. Зато я почувствовала себя лучше. Хоть я и была по-прежнему одним бодрствующим человеком в квартире, но я почувствовала себя не так одиноко. Я люблю засыпать в объятьях, хоть и в этой квартире это не вариант — не проходит и минуты, как между моей и его кожей появляется слой пота. Так или иначе, мы пролежали так минут 15. Я гладила его руку, лежащую на моём животе, и от этого он начал двигать ей, будто хочет что-то почесать. Этим чем-то, очевидно, оказался мой живот, и мне стало щикотно. Два часа ночи. Развлекаемся, как можем. Но с этого времени прошло уже больше получаса. 40 минут назад он перестал меня обнимать и вновь отвернулся. А я по-прежнему не могу заснуть, и это явно нехорошо, потому что мне уже через 6 часов вставать. Поэтому я, пожалуй, укрою рядом сопящее тело и снова постараюсь уснуть.