Я не знаю, какой момент считать началом наших отношений, поэтому беру условную дату — 1 мая. Тогда я впервые попала к нему домой и до сих пор живу тут. Завтра будет уже месяц с того дня, так что я решила просто все проанализировать и решить, что мне нравится во всей этой ситуации.

Многие вещи, что меня немного раздражали сначала, сейчас мне даже нравятся. В принципе, мне нравится почти все. Даже то, что он указывает, что я делаю неправильно, я не беру на заметку, чтоб исправить, а просто смотрю на него, будто он втирает мне дичь, и мне это не нравится, но я внезапно поняла, что и это мне нравится, ведь это часть нашего общения, которая стала уже чем-то родным.

Он часто говорит, что я красивая, даже когда я уверена в обратном. Меня это смущает, почему-то, даже когда это очевидно. Я знаю, что я красивая. Я сама это вижу и это видят многие. Один чувак сказал, что по мне сохнет 2/3 контактного центра, где я работаю. Однако так искренне, как он, мне мало кто говорит. Бывший говорил, при этом применяя различные эпитеты, но это было немного иначе. 

Он единственный, кто впервые сказал, что любит меня, лично, а не сообщением. Возможно, это потому что мы все время вместе, что на работе, что дома. Однако этот факт особенный для меня. Если мне пишут это, я могу подумать, как отреагировать, но в жизни времени на раздумия нет, а из-за фактора неожиданности я не могла контролировать ни лицо, ни действия. То есть он единственный, кто видел меня настоящую в этот момент.

Всё в этом доме стало родным для меня. Вплоть до стула, заявленного одеждой и штуки для мелочи из магазина, что играет роль пепельницы. Я люблю этот дом, как свой, хоть здесь нет и четверти моих вещей. 

Он не знает многих фактов обо мне, не знает мои самые значительные минусы. Возможно, у него тоже такие найдутся. Однако мне нравится такая жизнь. Конечно, рано или поздно что-то изменится, и эти перемены, я надеюсь, будут хорошими.

Начну с главного. Я заболела. Вчера была температура, но к вечеру стало гораздо лучше, так что я решила, что сегодня смогу вынести 12 часов общения с Уважаемыми Абонентами. Как же я ошибалась… Едва смогла отсидеть полтора часа, потом подошла к руководителю и отпросилась. Не могла больше терпеть. Завтра не такая длинная смена, так что, думаю, справлюсь, учитывая, что усердно лечусь. Болезнь мне много планов испортила. Я не могу носить серёжек в носу из-за насморка, не могу зарабатывать деньги, жить нормально не могу. Хотела ещё покраситься, но простуда и это может испортить.

Вчера, уже будучи готовыми ложиться спать, мы с парнем смотрели видео, которое он не смог найти в диалогах с нашим общим знакомым, даже после длительных поисков. По странной случайности, этот самый знакомый в тот момент позвонил в скайпе. Небольшое уточнение: этот человек мне нравился, ещё когда мы вместе обучались работе. И когда он ушёл, я переключилась на моего (на тот момент, будущего) парня. Он был очень удивлён, что мы вместе, сказал, что мы разные люди и многое другое. У него попросту не укладывалось это в голове, а мне было смешно. За этот короткий разговор я поняла, что даже немного скучала по этому голосу.

На самом деле, я даже могу сказать, что счастлива. Мне нравится, как складывается моя жизнь, и я бы хотела, чтобы так и продолжалось. И я пишу это в душной маршрутке, с заложенным носом, пока на меня пялится какая-то старуха. Плюсы этой ситуации в том, что эта старуха не села рядом со мной, и это место осталось пустовать, я наблюдаю из окна красивейший лесной пейзаж, а совсем скоро я окажусь в мягкой постельке, закапаю в нос и все будет так, как оно должно быть. Как резко я превратилась в оптимистку, не правда ли?

Наконец, я пришла в себя. Я чувствую безграничное счастье уже второй день, по неведомым причинам. Что происходит, понять не могу, но с уверенностью могу заявить, что пережила этот короткий, но сложный период отчаяния и боли. Я живу, товарищи! И вам желаю того же. Вчера я напилась и сказала человеку, с которым живу две с половиной недели «спасибо» за то, что он рядом со мной. Он этого не понял особенно и посчитал странным, но не в этом суть. До этого я размышляла о том, что же будет после того как я все переживу. Так вот, я влюбилась в него. Не так давно он представил меня своим друзьям, как свою девушку, что было для меня неожиданностью. Но сейчас я даже рада. Моё сердце подпрыгивает, когда я вижу его, кожа покрывается мурашками от его прикосновений, и иногда мне хочется сказать ему, что я люблю его, хоть это и неправда. Я действительно рада, что он со мной, что у меня есть возможность видеть его каждый чертов день. И я счастлива с ним и благодаря ему. 

Сегодня был период апатии. Всего час или полтора. Потом я, конечно, отошла. Сидела и обнимала чувака, чувствуя, будто он меня ограждает от окружающего мира. Однако я понимаю, что это лишь иллюзия. Мне морально плохо в последнее время. Однажды было так, будто у меня произошло что-то крайне серьёзное. Не знаю, настолько ли серьёзно то, что произошло у меня, точнее то, какие чувства у меня это вызвало. Сегодня я просто сидела на коленях у вышеупомянутого молодого человека, лёжа на его плече и обняв его и молила его мысленно: «Пожалуйста, дай мне силы пережить это все». А затем у меня в голове возник вопрос: «А что потом?» Этот вопрос действительно занял все мои мысли. Есть два варианта развития событий (точнее, только до них я подумала). Возможно, я выброшу его, как ненужную вещь. Также вероятно, что я буду ему очень благодарна и привяжусь к нему. Я очень легко привязываюсь, но также у меня есть  не очень хорошая сторона, которая может взять верх. Многие мне говорили, что я «прекрасна» и «идеальна». Однако это только до определённого времени. В конце концов на меня либо забивают, либо я забиваю на них. Последнее часто ненадолго, но вернуть ничего нельзя. Часто происходит второе, а потом первое. Бывает и наоборот. С кем бы я ни связалась достаточно близко, каждый из них говорил мне, какая я шикарная, хоть и в разной мере. Сейчас это один. Раньше был другой. А ещё раньше — третий и так далее. Однажды и время этого человека закончится. Возможно, таким образом я останусь одна.

Все. Конец. Конец отношений, затем конец и общения. Всему конец. Я, оказывается, провинилась, при этом не понимаю, что такого в моём поступке. Несмотря на такую негативную реакцию, я ни о чем не жалею, разве что о том, что сказала. Чуть-чуть. Опять меня осуждают за обычное дело. Даже при том, что сейчас условия гораздо мягче. Я извинилась за то, в чем не должна чувствовать вину. 

Идти или не идти в кино? Вот в чем вопрос. Одной не особо хочется, но так или иначе хочу. Не хочу ждать начало марта, деньги, а сейчас у меня денег немного. Ещё и придётся скинуть 700р на впис, а я уже начала тратить резервные деньги. Ненавижу этот недостаток денег. Ненавижу.

Узнал чувак из нашей компании, что я хочу поцеловаться с девушкой, вчера сказал, как это можно устроить позже. Не ожидала с его стороны такой помощи. И вот, проходит ещё немного времени. Двое из четырёх человек пьяны. Мы играем в «Правду или Действие». Одному выпадает действие — сыграть в " Бутылочку". Вот тогда я и поняла: это судьба. В тот же вечер я и поцеловалась с девчонкой, и и смотрела, как мой парень с ней целуется. Забавное зрелище, хоть и небольшой укол внутри был.

Задания были разнообразные, потом мы поиграли и в карты на раздевание. Завершилось все сном, а на утро был разговор на тему дружбы и совместных оргий. Вот, до чего может довести безобидная игра. И именно в этот вечер я поняла, что у меня есть друзья. Мы общаемся и встречаемся не так часто, но я могу сказать им что угодно, а они не будут выебываться, типа я неправильная.

Как же меня достал недостаток денег! Я хочу в KFC, хочу байтсы, сырный соус, картошку фри, твистер… Хочу в Chick&Burger, хочу ролл цезарь, картошку Айдахо, чикбургер… Хочу пиццу, хочу в кофейню, хочу горячий шоколад с маршмеллоу, хочу новое платье, хочу новые шорты, хочу полировку и восстановление волос, хочу кучу новой косметики… Хочу ездить на такси, а не на автобусе. Хочу вылечить зубы и есть шоколад и другие сладости. Хочу  делать из старой бабушкиной дачи загородный домик для отдыха. Хочу ни в чем не нуждаться, но для этого нужно много денег, которых у меня нет.

Ненавижу писать и говорить об учебе, но сейчас ничего больше у меня нет. Я наконец решила ходить на пары. Я ходила и раньше, но мало. Теперь я буду стараться ходить на все пары, кроме истории и физ-ры. На физ-ру я забила ещё в начале года, а по истории буду сдавать экзамен, потому что больше не буду зарабатывать баллы. Разве что изредка, если попаду на контрольную. Сейчас идёт аттестация, а у меня нет баллов. Маме придёт письмо, что я не прошла аттестацию, и она снова будет орать. А я знаю, что справлюсь. Заработаю баллы по экономической теории, бжд и английскому, сдам историю и алгебру, отработаю физ-ру. Потом следующий триместр кое-как отучусь и переведусь на заочку. Буду работать и снимать квартиру. Все будет хорошо. Я знаю. 

Я пережила вчерашний день. Не без алкоголя, конечно, но пережила. Я пережила самую крупную ссору за все почти 8 месяцев отношений. Для её завершения требовалась всего одна уступка, причём не с моей стороны, и я её дождалась. Этот вечер дал мне понять, что в отчаянии я по-прежнему ищу утешения у своей безэмоциональной стороны. Раньше я была неженкой, и включала её по малейшему поводу. Прошел почти год с тех пор, как я в последний раз включала её. Черри. Безупречная, эгоистичная, счастливая. Фальшивая. Я была готова её включить. Но в последний момент все изменилось. Все снова пришло в норму, и я была почти разочарована, что не буду снова Черри. Однако, мне стало ясно, что через любую ссору мы прорвемся. Мы нагнем эту чертову жизнь и выебем, если придётся, но мы все переживём.