У моего будущего мужа настал период апатии. Ему, как человеку максимально логичному, постоянное накручивание себя несвойственно, и в итоге выходит так, что ему плохо, он добивает себя мыслями, подкрепляя это состояние, но когда думает об этом, то входит в диссонанс с самим собой, бесится, потому что себя накручивает, но не может с этим ничего поделать.

Добро пожаловать в мой мир.

Из-за его состояния плохо и беспокойно и мне. Не только потому что он мой близкий человек, и мне хочется, чтоб он был счастлив. Нет, не только. Дело в том, что этот кризис может коснуться и меня.

Я, очевидно, не хочу его терять, но мой опыт показывает, что кризисы нередко ведут за собой перемены. Я бросила парня, когда у меня начался кризис несколько лет назад (и это было правильным решением). Мой папа решил уйти из семьи из-за кризиса среднего возраста, хоть и вернулся спустя год. И это не частные случаи. 

Я знаю, что он любит меня, и решил жениться на мне по своей воле, однако в карусели его мыслей может оказаться неприятный экземпляр. Мысль о том, что я ияну его назад, не приношу радости и пользы, и что ему лучше без меня. И такие страхи у меня возникают, потому что глубоко внутри меня это беспокоит.

Плюс у него имеется несколько негативных примеров брака. Его одноклассник второй раз женился, и теперь работает на трех работах, потому что жена сидит в декрете и хочет большую кухню. Его приятель женился год назад на девушке, с которой у него были токсичные отношения, и теперь жалеет. 

Я знаю, что данные примеры мало общего имеют с нашейситуацией, но по себе знаю, что накручиваниядо хороших мыслей не доводят. Я знаю все минусы наших отношений и даже больше. В частности, я знаю минусы свои, которые ему не нравятся. И сейчас, когда когда у моего любимого человека негативных мыслей больше, чем позитивных примерно в миллион раз, я беспокоюсь. Беспокоюсь, что он найдет их, сопоставит и решит, что я не нужна ему. Да, это скрытая неуверенность в себе говорит. Когда что-то идет не так, как надо, я думаю о худшем. 

Мы вместе уже три года. Я себя уже не могу представить без него рядом, и менять этого не хочу. Но даже если оставить эмоции, без него я и с практической точки зрения не могу: у меня нет своей квартиры. Я учусь в университете, родители за 1000км, общежитие мне не дадут, потому что я учусь не на очном, а работы у меня нет, поэтому я не могу позволить себе съемную квартиру. У меня даже друзей нет, чтобы у них перекантоваться. 

Нет, я с ним уж точно не из-за квартиры. Мы были на грани расставания, и в тех ситуациях я искала выходы и находила. Но я не хочу искать выходы. Я просто не хочу быть загнанной в угол. Я не хочу расставаться. Не сейчас, когда у нас наконец-то все хорошо. Не когда мы притерлись друг к другу, научились быть вместе. Наши отношения пережили не один совместный кризис, и не хочется, чтобы они закончились вот так. 

Да уж. Только написав все свои мысли я поняла, что у нас просто нет причин расставаться. Все негативные стороны проработаны. И если мы раньше не расстались, то почему должны сейчас? Он, как логически мыслящий человек, должен это понимать.

«Какой же неподходящий день я выбрала, чтобы бросить пить» — подумала я сегодня, когда мой мужчина предложил купить вина. И предложил он это неспроста: сегодня мы подали заявление на заключение брака. С детства не люблю обозначения «жених» и «невеста», поэтому предпочитаю называть Вову у себя в голове будущим мужем. Практикую это уже недели две, и только недавно мое нутро перестало воспринимать это словосочетание как шутку. Не представляю, сколько буду привыкать к новой фамилии.

Пока я училась в школе, любовь к лету была очевидной и понятной. Большая часть школьников любит лето больше, чем другие времена года и ждет его с нетерпением. Я была именно таким ребенком, и с замиранием сердца считала дни до летних каникул. Сейчас, учась в универе, я тоже жду каникул, потому что есть основание не ходить на учебу по обоснованной причине и без чувства вины. Но все не так просто.

В прошлом году я научилась любить осень, а потом и зиму, и весну. Я получала от них удовольствие, создавала для себя атмосферу, помогающую в этом. Осень — это про мягкий уют, французкие тосты, листья на земле, дожди и шарлотку с чаем Эрл Грей. Зима — это про теплое одеяло, вязание в кресле с аудиокнигой, прогулки в теплые дни с мягким снежком и нежелание выходить на улицу в мороз. Зиму я все еще люблю меньше остальных. Весна, как всегда, у меня ассоциируется с пробуждением, со стремлением к новым вершинам, с днем моего рождения с зелеными почками на деревьях и с трепетным ожиданием лета. Но когда настало лето, с ним пришла и растерянность. Чего было ждать-то? Априори прекрасное лето отошло на второй план на фоне других времен года. Ожидание чего-то абстрактного разбилось об излишне жаркие дни, духоту дома, обгорелые руки и кошмары по ночам, все от той же духоты.

Раньше лето было про отдых, постоянные прогулки, лежание у водички, бадминтон и посиделки с подругой. Сейчас я пытаюсь заново полюбить лето, но пока особое удовольствие приносят только пасмурные дни, похожие на осенние. Также, ко мне пришло осознание, что летом слишком мало праздников. Дни рождения мамы и брата празднуются в 10000км от меня, и это делает из них только лишь «позвонить-поздравить». Это осознание дало повод назначить день свадьбы на август, но воспоминание о прохладе сентября заставило вернуться к первоначальной идее. Хоть в моей голове свадьба неизменно должна была проходить летом, планы немного поменялись, хоть и могут смениться еще раз.

Не знаю, получится ли у меня вернуть лету его былую ценность, но я чувствую, что это мне необходимо. так или иначе, впереди еще 2 месяца, поездка к родителям, ежегодная традиция похода на природу и обещанная прогулка по Иркутску. Так что унывать не время!

Почти ровно месяц назад я писала об этом. И сколько ни говори себе, что не придет, сколько ни фильтруй эту тему в мыслях, она все равно всплывает. Так что я снова изложу ее снова в любимый мп, за неимением подруг.

Мой мозг снова мучает меня мыслями о свадьбе. Я же люблю все планировать, и эта особенность меня очень мучает. Если в основном я туда-сюда справляюсь с задачей не думать об этом, то стоит мне заняться какой-нибудь медитативной деятельностью, мыть посуду, например, как тут же возвращаются мысли. Планировщик внутри меня говорит, что хочет свадьбу за городом в форме фуршета, без особых официальных излишеств и без слащавости, потому что мой парень этого не любит, да и мне нравится все хоть сколько-нибудь необычное. Только я зазеваюсь, как эта мечтательная сволочь возвращает в мою голову размышления о том, что бы я хотела.

«Мечтать не вредно», — говорили мне все детство. Теперь я знаю, что иногда это доводит до мысленного воя. Возможно, я стала и срываться на парня хуже и чаще, чем раньше, потому что ищу в нем что-то, что притормозило бы во мне эти мысли. Раньше это работало, года два назад. Сейчас я могу расстроенно курить на балконе, думать о том, как дальше жить, а потом думать, какая свадьба у нас могла бы быть. Однажды днем я очень много скрывала от себя эти мысли, а вечером во время ссоры случайно выпалила, что хочу замуж за него. Мы оба были пьяны, так что вряд ли он помнит, так что все хорошо.

«Почему же парню не хочешь говорить?»

О, рада, что вы спросили. Причин этому несколько.

1. Во всех моих предыдущих отношениях, даже в тех, что длились неделю, разговоры о будущем присутствовали. Начинала их даже не я. И это давало какую-то легкость отношениям. То есть, можно было придумать какую-нибудь прикольную хренотень и сказать «Хочу такое на своей свадьбе» или обсудить воспитание детей даже испытывая отвращение к ним. Вова — мой парень — не понимает даже зачем писать список того, что нужно взять в поход за месяц до него. Так что с ним не то что свадьбу планировать, с ним ремонт в цветах не обсудить. «Ну, сделай, как ты хочешь», — говорит он. Так что и куда движутся наши отношения с ним совсем не вариант обсуждать.

2. В начале наших отошений Вова обмолвился мимо ходом, что его бывшая доебывала его разговорами о свадьбе. Кто-то мог бы это отпустить и забыть (Как Эльза, например), но не я, которая не особо понимала на тот момент, почему вышеупомянутые разговоры о будущем не начинаются. Тогда у меня в голове паззл сложился, и я решила, что эти разговоры лучше отложить на неопределенный срок. 

3. В прошлом посте на эту тематику я писала о первом и единственном нашем разговоре о свадьбе. Тогда я ясно и четко сказала, что хочу этого. И с тех пор я жду очевидного шага от него. Не думаю, что напоминать об этом стоит. Я придерживаюсь мнения, что он сделает мне предложение, когда созреет для этого сам. Однако, учитывая его поведение в остальных отраслях жизни, ждать мне придется оооочень долго, пока он не столкнется с явной необходимостью этого. 

Осознание последнего меня снова довело до слез, хотя начала я писать этот пост, чтобы просто выплеснуть эти мысли хоть куда-то. Что-то мне подсказывает, что это не последний раз, когда я делаю это. Все-таки сдерживание желаний приводит к разрушительным последствиям, как завещал нам Фрейд. А я не хочу внезапно сорваться на Вову или начать истерить, как в 10 классе и из принципа не говорить причину. Возможно, даже придется снова завести дневник.

P.S. Особенная благодарность от меня, если вы дочитали этот длиннопост до конца. Сори, иначе писать я не умею.

Я не сразу полюбила серьезные длительные отношения. Сначала меня бесила рутина, потом я скучала по началу отношений — деликатность, узнавание другого человека мне очень нравились. А потом — не знаю, когда это случилось, но я стала кайфовать от чувства защищенности, уверенности в завтрашнем дне.

Но идет время, а отношения все никуда не двигаются. Мы застряли на одной точке. Я пытаюсь становиться лучше, устранять недостатки, что видит во мне мой любимый человек. Но чем больше я стараюсь, тем хуже это оборачивается.

И я устала.

Правда, я совсем заебалась наступать на одни и те же грабли. Я же верю ему. Уже не первый раз я прошу его не пить, верю каждому обещанию этого не делать. Он мне говорит: «Нет, я не так уж и устал на даче, мы сходим погулять». Но приходит домой и говорит, что устал. Ну зачем давать обещания и не держать слово? Не понимаю. 

Очень бесит еще пренебрежительное отношение. Как пример, сегодняшний случай. Я предложила погулять, он отказался ввиду того, что собирается варить пиво. Но какая там варка, когда дома бардак? Стали мы убираться. Я вошла во вкус, даже окна решила помыть на радостях. А потом ему звонит друг. Зовет гулять. И он идет. И что бы ни говорили про обиженных, но мне все же кажется, что я заслуживаю к себе большего уважения. Но, видимо, у нас дома нет ни одного человека, уважающего меня. А ему же наплевать. Все, что я могу сделать — это расстаться с ним, а этого я не хочу. Но как тогда бороться с этим? Просто руки опускаются

P.S. Погулять мне все же удалось сегодня. Сейчас. Одной.

Началось это примерно месяц назад, плюс-минус. Я стала замечать, что зеленая травка, запах черемухи и светящее солнце уже не приносят должной радости. Точнее, я заметила, что по привычке специально обращаю свое внимание на них и улыбаться начинаю тоже о привычке. Потому что так надо. Постепенно изменений в моем мироощущении стало больше. Я стала меньше убираться. Мой парень, конечно, возразит. Он скажет, что я и так не убиралась. Но я чувствую разницу. Со временем у меня все меньше желания выходить из дома, делать что-либо. Ничего не предвещало беды. Но сегодня, проведя весь день в полнейшей апатии, я собрала все кусочки воедино. 

Небольшое отступление.

Давным-давно, два с половиной года назад, я лишилась интереса к жизни. Я по-прежнему могла радоваться очередной веселой хрени, я все еще любила парня. Но я совершенно не чувствовала себя. Мне ничего не было нужно, я просто сидела дома и покрывалась плесенью. И мне это было абсолютно безразлично. 

Это состояние нестояния и приближается ко мне снова, я думаю.

Это нормально, да? Особенно, для такого одержимого человека, как я. Когда я интересуюсь чем-то, я ухожу в это с головой. Если я люблю человека, то мне хочется стать с ним одним целым. И, наверное, нормально, что однажды ресурсов становится слишком мало, чтобы их отдавать. А по-другому я не умею.

Как забавно! А мой парень как раз только выходит из такой ямы, начинает проявлять к чему-то интерес. Только заметив это, я стала радоваться, что наконец-то настает время, когда мы оба активны. Я хотела бы быть с ним в это хорошее время. Быть частью этого огня в глазах. Я не хочу угасать так невовремя. 

«Мы все куда-то бежим. Но иногда лучше остановиться и подумать» — так я говорила в прошлый период затишья. Но я стояла на месте и думала слишком долго — не меньше года. Есть ли возможность предотвратить эту остановку или хотя бы сократить ее время? 

В прошлый раз я неоднократно пыталась вновь пойти. ходила в одну сторону, вновь вставала, шла в другую. Меньше года прошло с тех пор как я уверенными шагами двинулась вперед. Я полюбила жиизнь, почувствовала ее вкус. И произошло это, потому что я нашла интерес. Интерес, что и до сих пор зажигает мои глаза и включает мозг. Но я не хочу насильно заставлять себя заниматься этой, безусловно, увлекательной деятельностью. Лучше я остановлюсь. Всего на день. Перестану думать о плохом. Выброшу все ненастья из головы. Лягу на землю, подставлю солнцу свое лицо, закрою глаза. И почувствую жизнь. Для этого не нужен толчок. Не нужны никакие убеждения. Мне ничего не стоит просто лечь и расслабиться. И подождать, пока не наполнюсь энергией.

Через 2 с половиной года отношений состоялся первый разговор о свадьбе. «Предложение, видимо, будет сделано лет через пять, зная его темп» — со смехом подумала я после того короткого пьяного разговора. Мне казалось, что все станет ясно на следующее утро. Либо он скажет, что это было не всерьез, и я расстроюсь, но приму это, либо скажет, что он и трезвым так думает. Такой вывод я сделала из-за своего высказывания о том, что не воспринимаю его пьяного всерьез. Шли недели, я ждала первое время, но так и не дождалась и перестала об этом думать. Близился Новый год, и мысли о предложении снова закрались в мою голову. Он знает, как я люблю этот праздник, а ввиду материальной неустойчивости было бы логично убить двух зайцев: предложение может стать отличным подарком. Также я думала и перед своим днем рождения весной. Близилась годовщина — первое мая. Три года отношений, все-таки, и надо было отметить. Были и планы, и настрой. А потом что-то во мне разбилось. Как любимая кружка, о которой печалишься, но нехотя отпускаешь. Проснулась я сразу в унылом настроении. Тогда был период сонной зависимости — я спала до талого, и не хотела просыпаться, потому что в мире снов лучше. Так что проснулась я поздно, а потом еще долго лежала в постели. Меня настигло отчаяние оттого что этот день нужен лишь мне, что ждать мне нечего. Он был на работе, и вечером ожидался только скромный ужин и бутылка егермейстера. И тогда я уже знала, была уверена, что предложения не будет уж точно. До вечера я немного оправилась, и пила я с большим энтузиазмом, чем ожидала от себя. Алкоголь помог отпустить дурные мысли, и вечер был поистине прелестным. Мысли такие мне еще регулярно приходят в голову, но вызывают не прежнее волнительное ожидание. Нет. Только отчаяние и бессилие. И та давняя мысль уже не кажется смешной. Лучше бы того разговора не было. Он дал лишь напрасную надежду.

В школе подруга называла меня помешанкой, потому что когда мне не нравились парни, я бы ла на них просто помешана. Испытывая симпатию к кому-то, я начинала думать о нем все время, и во всех разговорах он приходил в голову. Я могла говорить о нем без остановки, не могла перестать смотреть на него, когда он был в зоне видимости. Это просто сводило меня с ума и мешало жить. И сейчас я поняла, что это определяет меня и спйчпс, хоть и прошло несколько лет, но относится не к парням. Просто когда мне в голову приходит идея, все, что я делаю — это думаю о ней, развиваю ее. Недавно это была идея органайзера для различных принадлежностей типа клеевого пистолета, цветной бумаги или пряжи. У меня под это выделена полка в старом советском шкафу, но порядок там навести не представляется возможным из-за разнообразия содержимого. Я решила сделать из картона наполнитель с выдвижными ящичками, начала его делать, но заготовки разодрал кот, оставшись на пару дней дома. Теперь эта идея отложена в долгий ящик, но с ней так много мороки, что начинать сначала мне уже не особо хочется, и я жду возможности купить новый шкаф. Теперь я одержима идеей переделать шкаф в прихожей. Изменений будет не очень много, надо лишь улучшить его косметически, заменить полки и двери. С хозяином квартиры, то есть, моим парнем, все оговорено, но мне кажется, что он не особенно верит в то, что я вообще возьмусь за эту дорогую и трудоемкую работу, потому что обычно моя одержимость идеей не очень долго играет, а эта работа на лето. Я и сама не уверена пока ни в чем, но очень надеюсь улучшить место своего обитания.

И еще немного не совсем по теме. Обычно я в районе НГ пишу итог за прошедший год. 2к19 был хорошим, но никаких сильных изменений не дал. Я только поборола чувство вечного недовольства и стала чуточку счастливей. И… это был итог. Да, меньше, чем обычно, но кому какая разница? Просто я для себя решила, что нет смысла подводить итоги, когда не было целей. Это как будто итог того, куда меня привело течение. Так что я решила ставить цели. Какие-то могут реализоваться, какие-то могут сорваться, но они будут. Да, вот что дал мне 2019. Я будто чуточку изменилась. А теперь намерена менять свою жизнь к лучшему.

Есть у меня такая особенность: я очень легко загораюсь какой-либо идеей, и тогда все мои мысли о ней, все разговоры к ней сводятся. Я все время думаю об идеях, связанных с ней и стремлюсь рассказать своему парню об этом (потому что больше некому). А из-за его вечно равнодушного отношения ко всему я угасаю. Я люблю быть увлеченной чем-либо, но молодому человеку моему не нравится, когда я вечно болтаю об одном и том же. Так случилось и сегодня. Поделилась моя вторая половинка со мной идеей кровати из деревянных паллет, как бюджетным вариантом. Приняла я ее весьма прохладно сначала, но затем чем больше видео на эту тему я смотрела, тем сильнее загоралась идеей стиля лофт. Я быстро поняла, что этот стиль идеально впишется в нашу квартиру. Идеи возникали в моей голове раньше, чем я успевала говорить про предыдущую. Вот уж и вечер наступил, и спустя несколько тем разговора, я снова пришла к лофту. Тогда парень высказал мне, что ему надоедает говорить об одном и том же. Особенно, потому что это просто слова. Меня это несколько задело, потому что говорилось не только про эту идею, но и про предыдущие. При этом я не забыла о том, что почти каждую идею я пытаюсь по возможности реализовывать. Но проблема не в этом. Просто мне сложно быть в восторге от чего-то и не делиться этим. Поэтому гореть чем-то я не люблю — из-за ответной реакции. Как с этим справляться? Молчать?

Я очень горда собой. За последний год я снрва пошла в универ, бросила курить, обзавелась кучей хобби и отрастила здоровые волосы (которые я все же в ближайшие полгода планирую опять испортить). Это вдохновляет на будущие свершения. Жить с целью, оказывается, веселее, чем просиживать зад на кресле, играя в телефончик. На данный момент у меня две цели — попробовать энчиладу с курицей и сесть на пп. Затея с энчиладой старше, а значит, главнее. А вот с пп другая история.

Примерно полтора года назад я поняла, что толстею, но окружающие отрицали это. Потом и мой парень это заметил. Полгода назад мы оба уже накопили достаточно жира, чтобы принять это. Потом я увлеклась готовкой и кондитеркой, что и повлияло на то, что я потолстела значительно за эти полгода. Сейчас я каждый вечер ненавижу себя. Вкусно поесть я очень люблю, и это затею с пп может легко сломать, но я попытаюсь. В последнее время я очень часто хочу есть, даже когда объемся, а отказывать себе в чем-либо мне сложно. Буду надеяться, что у меня все получится.