У меня пропал интерес к жизни. Не сейчас, совсем давно уже. Настал период, когда у меня нет денег. Вообще. На сигареты 115 рублей еле наскребла. Я на пару с парнем становлюсь алкоголиком, и несмотря на отсутствие средств, все равно почти каждый день в нашем доме есть пиво. Хоть пол литра, но выпьем. Недавно был разговор об этом. Но на следующий день оказалось, что у друга есть пиво, и он был бы рад, чтобы мы пришли и выпили его. Потом от него же бутылочка пива оказалась на нашем столе. Все равно я надеюсь, что у нас будут деньги, и мы не будем их все время тратить на алкоголь. Смотрю передачу о путешествиях и мечтаю об Ирландии и Сингапуре. Лента в вк навевает мысли о том, что стоит покрасить волосы и наконец  купить себе летнее платье и пару маек. Моя жизнь стала тусклой и безрадостной. Выхожу из дома разве что погулять минут 20 или в магазин, причем и это не каждый день. Съездила на Байкал недавно, но и от этого эмоции жили только пару дней, а в напоминание о том дне осталась только облезающая кожа и пост в инстаграме. Нехватает эмоций, драйва. Так хочется снова полюбить жизнь, наслаждаться ею. Мне почти жизненно необходимо, чтоб происходило хоть что-то. Логичный вывод от всего этого — найти работу. Безусловно, она стала бы решением многих проблем. Эмоции будут, деньги появятся не сразу, но все же. Проблемы две. Первая — паспорт не готов еще, а без него мало куда берут. Вторая — лень. Простая, тупая лень. Да, я хочу выходить из дома и что-то делать. Мне нужна работа. Но, видимо, я слишком долго была безработной. Я привыкла сидеть дома и ничего не делать, вечно прокрастинировать и лениться даже налить чай. Сейчас если я помыла голову, это значит что я либо проснулась от апатии на часок, либо мне стало стыдно, что меня на улице видят в таком виде. Причем, второй вариант не всегда работает, потому что когда мои волосы превращаются в сосульки, я просто перестаю выходить на улицу. Как замкнутый круг: не выхожу из дома, потому что голова грязная, а не мою ее, потому что не вижу смысла выходить. Нравится ли мне такая жизнь? Безусловно, нет. Хочу ли я ее изменить? Конечно, да. Стремлюсь ли я к этому? Ни капельки. Синдром лени. Я ненавижу это и ненавижу себя за то что поддаюсь и даже не пытаюсь оказать сопротивление. Однако, от этого ничего не меняется, и это все еще больше усугубляет. Я все больше злюсь на себя, а слой плесени на мне становится все толще. Мне 20 лет, жизнь только начинается, а я ее уже просираю, и такое ощущение, что лучшие годы моей жизни уже прошли.