Через 2 с половиной года отношений состоялся первый разговор о свадьбе. «Предложение, видимо, будет сделано лет через пять, зная его темп» — со смехом подумала я после того короткого пьяного разговора. Мне казалось, что все станет ясно на следующее утро. Либо он скажет, что это было не всерьез, и я расстроюсь, но приму это, либо скажет, что он и трезвым так думает. Такой вывод я сделала из-за своего высказывания о том, что не воспринимаю его пьяного всерьез. Шли недели, я ждала первое время, но так и не дождалась и перестала об этом думать. Близился Новый год, и мысли о предложении снова закрались в мою голову. Он знает, как я люблю этот праздник, а ввиду материальной неустойчивости было бы логично убить двух зайцев: предложение может стать отличным подарком. Также я думала и перед своим днем рождения весной. Близилась годовщина — первое мая. Три года отношений, все-таки, и надо было отметить. Были и планы, и настрой. А потом что-то во мне разбилось. Как любимая кружка, о которой печалишься, но нехотя отпускаешь. Проснулась я сразу в унылом настроении. Тогда был период сонной зависимости — я спала до талого, и не хотела просыпаться, потому что в мире снов лучше. Так что проснулась я поздно, а потом еще долго лежала в постели. Меня настигло отчаяние оттого что этот день нужен лишь мне, что ждать мне нечего. Он был на работе, и вечером ожидался только скромный ужин и бутылка егермейстера. И тогда я уже знала, была уверена, что предложения не будет уж точно. До вечера я немного оправилась, и пила я с большим энтузиазмом, чем ожидала от себя. Алкоголь помог отпустить дурные мысли, и вечер был поистине прелестным. Мысли такие мне еще регулярно приходят в голову, но вызывают не прежнее волнительное ожидание. Нет. Только отчаяние и бессилие. И та давняя мысль уже не кажется смешной. Лучше бы того разговора не было. Он дал лишь напрасную надежду.