У моего будущего мужа настал период апатии. Ему, как человеку максимально логичному, постоянное накручивание себя несвойственно, и в итоге выходит так, что ему плохо, он добивает себя мыслями, подкрепляя это состояние, но когда думает об этом, то входит в диссонанс с самим собой, бесится, потому что себя накручивает, но не может с этим ничего поделать.

Добро пожаловать в мой мир.

Из-за его состояния плохо и беспокойно и мне. Не только потому что он мой близкий человек, и мне хочется, чтоб он был счастлив. Нет, не только. Дело в том, что этот кризис может коснуться и меня.

Я, очевидно, не хочу его терять, но мой опыт показывает, что кризисы нередко ведут за собой перемены. Я бросила парня, когда у меня начался кризис несколько лет назад (и это было правильным решением). Мой папа решил уйти из семьи из-за кризиса среднего возраста, хоть и вернулся спустя год. И это не частные случаи. 

Я знаю, что он любит меня, и решил жениться на мне по своей воле, однако в карусели его мыслей может оказаться неприятный экземпляр. Мысль о том, что я ияну его назад, не приношу радости и пользы, и что ему лучше без меня. И такие страхи у меня возникают, потому что глубоко внутри меня это беспокоит.

Плюс у него имеется несколько негативных примеров брака. Его одноклассник второй раз женился, и теперь работает на трех работах, потому что жена сидит в декрете и хочет большую кухню. Его приятель женился год назад на девушке, с которой у него были токсичные отношения, и теперь жалеет. 

Я знаю, что данные примеры мало общего имеют с нашейситуацией, но по себе знаю, что накручиваниядо хороших мыслей не доводят. Я знаю все минусы наших отношений и даже больше. В частности, я знаю минусы свои, которые ему не нравятся. И сейчас, когда когда у моего любимого человека негативных мыслей больше, чем позитивных примерно в миллион раз, я беспокоюсь. Беспокоюсь, что он найдет их, сопоставит и решит, что я не нужна ему. Да, это скрытая неуверенность в себе говорит. Когда что-то идет не так, как надо, я думаю о худшем. 

Мы вместе уже три года. Я себя уже не могу представить без него рядом, и менять этого не хочу. Но даже если оставить эмоции, без него я и с практической точки зрения не могу: у меня нет своей квартиры. Я учусь в университете, родители за 1000км, общежитие мне не дадут, потому что я учусь не на очном, а работы у меня нет, поэтому я не могу позволить себе съемную квартиру. У меня даже друзей нет, чтобы у них перекантоваться. 

Нет, я с ним уж точно не из-за квартиры. Мы были на грани расставания, и в тех ситуациях я искала выходы и находила. Но я не хочу искать выходы. Я просто не хочу быть загнанной в угол. Я не хочу расставаться. Не сейчас, когда у нас наконец-то все хорошо. Не когда мы притерлись друг к другу, научились быть вместе. Наши отношения пережили не один совместный кризис, и не хочется, чтобы они закончились вот так. 

Да уж. Только написав все свои мысли я поняла, что у нас просто нет причин расставаться. Все негативные стороны проработаны. И если мы раньше не расстались, то почему должны сейчас? Он, как логически мыслящий человек, должен это понимать.