Первые отношения у меня появились в 16 лет, и даже они могли бы не начаться, если бы моя подруга не подтолкнула нас. Именно они заставили меня почувствовать себя желанной, достойной быть любимой.

Я никогда не была особенно привлекательной, разве что для любителей списать домашку. И лет в 12 я смотрела в зеркало, понимала, что я, вроде как, ничего, но отсутствие внимания со стороны противоположного пола убеждало меня, что все же что-то со мной не так. Меня никогда не приглашали на медляки — ни в родной школе, ни в лагере, где люди более открыты. Наверное, поэтому я без памяти влюбилась в парня, с которым танцевала вальс в 9 классе. Однако, сейчас я понимаю, что так или иначе, меня за 22 года никто неприглашал на танец по доброй воле. В школе у парней не было выбора. Своего мужа я сама заставляла. Таким образом, образовалась голубая мечта, что вряд ли сбудется. Мечта, что образовалась из-за того, чего мне недодали в раннем подростковом возрасте.

У меня была подруга, моя тезка. Она была во всем сильнее меня. Я любила петь — она пела лучше. Я любила рисовать, а она занималась Живописью. Я читала, она читала книги на уровень выше. Я была милой, она — Красивой. Я была эмоциональна — она была истеричкой. Я была полна злости и ненависти, она убивала голубей. Я хотела, а она делала. У нас были одинаковые увлечения, но в каждом из них она была лучше меня. Именно поэтому, когда у кого-то был выбор: я или она, всегда выбирали ее. 

Думаю, мне нужно одобрение окружающих отчасти от неодобрения моих родителей в детстве. Я была хорошисткой, и когда получала тройки, то моя мама ругалась, думая, что 3 — это почти 2. Когда я считала, что я хороша в чем-то, всегда находились огрехи, ошибки, над которыми следует работать. Это и рождало нежелание работать над ними. 

Возможно, будь я уверенной в себе по-настоящему, во мне не было бы перфекционизма. Возможно, я отпустила бы прошлые обиды, приняла бы свои изъяны и просто жила, не думая о мнении окружающих. Возможно...