Порочная дружба

Сколько есть историй о дружбе, перерастающей в прекрасные отношения? Море. А вот у меня ситуация несколько иная.

 

Шел ноябрь 2021 года, и меня отправили на рабочий тренинг, где я познакомилась с одним прекрасным человеком, который мне напомнил давнего друга с той же работы. Довольно быстро стало ясно, что я хочу с ним общаться не столько из дружеских побуждений… Но мне потребовался не один месяц, чтобы признаться себе в этом. К тому времени мы уже здоровались и иногда переговаривались, а он подходил ко мне за ответом в сложных рабочих ситуациях.

 

Во время моего апрельского отпуска наступил день альянса, где мы наконец поговорили полноценно. Я намеренно села рядом с ним, хоть и пыталась не подавать вида. Жаль, что я лчень быстро еапилась и уехала домой. Сколько мы болтали? Час, два? И на дне группы после того вечера он стал называть меня собутыльницей. Я ликовала, конечно. У нас даже появилась тогда совместная фотография.

 

Почти сразу после отпуска меня отправили помогать в отдел, в который я мечтала попасть с 2017 года. Первое время я была в экстазе, но это быстро прошло. А когда меня хотели на постоянной основе перевести туда, я отказалась. Не только потому что хотела вернуться обратно, чтобы сидеть рядом с ним хоть иногда, нет. Но все же я осознала, что это основная причина, потому приняла предложение. Подумала, что стоит его отпустить. 

 

Но не проходит и месяца, как я узнаю, что в этот отдел отправляют и его. Думала, что уже все в прошлом, но сердце, которое билось, как в последний день, решило иначе. Мы стали чаще и больше общаться, я уже могла мысленно называть его другом, что говорит о многом. Больше узнавая его, я сильнее разочаровывалась — общего у нас оказалось довольно мало. Я думала, что если разведусь, могла бы с ним повстречаться месяц-другой, но не дольше. Конечно, эти мысли не были высказаны вслух никому.

 

В сентябре случился еще один день альянса, и чтобы на него пойти, мне пришлось взять больничный, так как никто не хотел забирать мою смену. Это был самый лучший день в том году. В качестве приветствия уже немного выпивший мой краш крепко обнял меня, приподняв над землёй. В тот вечер мы обнимались довольно много, да и вообще почти все время провели вместе. Пока мы ходили в магазин, он мне сказал, что пригласил бы меня на свидание, если б я не была замужем.

 

Наверное, очевидно, что мысли о разводе, уже посещавшие мою голову раньше, были связаны с пережитым, но не для меня. Я убедила себя, что мое видение жизни в целом не соответствует тому браку, в котором я состою. Позже разговор с мужем на эту тему меня переубедил. К слову, каждый раз, когда мы были близки к расставанию, я давала заднюю.

 

Дружба со временем все крепла, но и на ее долю выпало испытание: мой собутыльник отправляется обратно. А я так и не исполнила свое преступное желание, поцеловав его без последствий.

 

С тех пор прошло несколько месяцев, в течение которых виделись мы редко. Иногда он захаживал поздороваться, бывало, что мы встречались в курилке, и каждый из них сопровождался светящейся улыбкой на его лице. Думаю, моя была не менее яркой. И только недавно я поняла, что былых чувств не испытываю. Влюбленность сошла на нет, и теперь я его воспринимаю лишь как друга.

Друга, который чуть не вынудил развестись.

Друга, вызывавшего у меня фейерверк чувств.

Друга, столь дорогого мне, но не дороже мужа.

 

Это была очень сложное испытание для этих отношений, но оно было преодолено. Надеюсь, теперь вселенная услышит, что я готова для самого главного.

Комментариев: 0

Снова здорово

Сколько лет я не писала? 2? 3? Даже смешно. В особенности забавно, что имнно сегодня я зашла на этот сайт, ввела логин и пароль, не задумываясь даже, при этом около года назад я не могла вспомнить ни того, ни другого.

Комментариев: 0

Эээксперименты!

Итак, у меня был, вечер, бесплатное пиво, немного Феназепама и пустая квартира. Я играла в компьютер, смотрела интересные видео и попивала пивасик. Ничего не предвещало беды… Кроме беспросаетной скуки, от которой хотелось лечь спать. Но вот незадача: я не хотела  спать. Но зато знала, что с этим может помочь. 

 

У меня уже был лпыт передоза таблетками со школы, и он тоже был в экспериментальных целях. Мол, а что будет? Вот и теперь накатил на меня интерес. Но на этот раз я не хотела передоза. Просто хотелось заснуть и проспать до утра. 

 

На минуточку, время было 9 вечера, и я решила, что уснуть в 10 идея хорошая. Потому я выпила таблетку. Никакооо эффекта не было, кроме того, что с самого глотка глаза стали немного слипаться. «Плацебо», — подумала я. И через 15 минут выпила еще одну. Посмотрела фильм. Чувствовала полное умиротворение. Кот, уронивший крем мне на ногу и ужасная икота проверили его на прочность. Что ж, пришло время для третьей таблетки. Еще поиграла, выпила пиво. На часах уже час ночи. Как так вышло? Наверное, пора спать. Для верности выпила еще одну таблетку, глупо хихикая. Посмотрела еще пару видео и отправилась в кровать. В предсонном состоянии видела мелькающие картинки, как обычно, но теперь они были ярче. Часам к трем заснула.

 

Проснулась часа в 4 дня. В общем-то, это для меня не норма, но и удивляться нечему. Хотела изначально я другого, но это моя вина, что засиделась у компа. Думала, это будет обычный день, но вышло иначе: заторможенность, легкое головокоужение, нетвердые ноги решили за меня, что делать сегодня нечего. Ну и ладно. Честно говоря, ощущения странные: что-то между первым днем месячных и пониженным давлением. Правда, спотыкания на ровном месте ни в одну из категорий не вписываются. Можно ли считать это приемом наркотиков? Не думаю. Я считаю это тестом. На ютубе много глупых тестов в роде «Что будет если сбросить арбуз с 10этажа?» А у меня вот тест лексрственного средства неизвестного срока годности… Чего только не сделаешь от скуки... 

Комментариев: 0

Чья проблема?

Улыбаться, знакомясь. Увлечённо говорить на первой прогулке. Неловко обнять в конце. Начать жить вместе спустя неделю отношений. Пожениться спустя три года. Чтобы в конце концов он отказывался со мной спать. 

Да, я не супермодель. Поправилась за зиму, с кем не бывает. Но я худею. 

Вчера не получилось. Напился, устал. Но ничего. Несчастная, легла спать. Проснулась с одеялом между ног. Он знает, что мне это нужно. Я говорила, как пульсирует все тело. 

— Давай отложим это на завтра.

Сегодня день заигрываний. Поцелует ногу, укусит шею, сожиет грудь. Прекрасно. Выжидание благоприятного момента. Досмотрели сериал — на очереди фильм. Хорошо. Три часа фильма.

— Ты напился? 

— Нет. Да. 

Опять. Зачем? Боль. Желание кричать, но кричать нечего. Слезы. Обида. Пощечина. Ноль эмоций. Похуй. Ему все похуй. Лёг спать. Час спустя легла и я. Невозможно заснуть. Сдерживаю желание избить его подушкой, чтобы вызвать какие-то эмоции. Издевательство. Будто специально. Злость пришла позже. Блять. 

Писать ему? Опять? Чтобы снова прочитать ноль слов? Наткнуться на пренебрежение? Да пошёл он к черту. Завтра поговорим. И на этот раз я не отступлю. 

Комментариев: 1

Странная простуда

Я на днях заболела. Позавчера едва ощутимо, но вчера был действительно ужасный день. Конечно, ничего серьезного — насморк и кашель. Но прошлой ночью я заметила совершенно необычный симптом. До двух ночи я не хотела спать, и это меня ничуть не беспокоило — я вообще довольно часто поздно ложусь, но обычно уж к двум часам точно появляются признаки сонливости. Я сидела дальше: смотрела видео, играла в комп — развлекала себя как могла в ожидании Морфея. Но он не пришел ни в 3, ни в 4 часа ночи. И в 5 часов я, усталая не более чем весь день, начала задумываться. Очень странное ощущение — не спать 18 часов и не валиться с ног. Необычно это еще и по той причине, что обычно во время болезни я много сплю, еще больше, чем обычно. 

Ближе к 6 часам утра я все же решила попробовать заснуть. Не было ни ощущения «какая мягкая постелька», обычного после долгого времени без сна, ни слипания глаз. Меня беспокоил нос, что от горизонтального положения решил заложиться. Брызнув в нос и кое как приведя его в порядок, я все же заснула ближе к 6 часам.

В 10 мой муж уже давно пришел с работы, и сидел за компом. Проснувшись и перекинувшись с ним парой фраз, я с удивлением поняла, что снова не хочу спать. Нет, не было чувства, что я выспалась. Я просто не хотела спать также, как и за 5 часов до этого. Также как и сейчас, 8 часов спустя. Но еще одно осознание озарило мою голову под вечер: я весь день ничего не ела. Да и сейчас не голодна...

Комментариев: 0

О причинах неуверенности в себе

Первые отношения у меня появились в 16 лет, и даже они могли бы не начаться, если бы моя подруга не подтолкнула нас. Именно они заставили меня почувствовать себя желанной, достойной быть любимой.

Я никогда не была особенно привлекательной, разве что для любителей списать домашку. И лет в 12 я смотрела в зеркало, понимала, что я, вроде как, ничего, но отсутствие внимания со стороны противоположного пола убеждало меня, что все же что-то со мной не так. Меня никогда не приглашали на медляки — ни в родной школе, ни в лагере, где люди более открыты. Наверное, поэтому я без памяти влюбилась в парня, с которым танцевала вальс в 9 классе. Однако, сейчас я понимаю, что так или иначе, меня за 22 года никто неприглашал на танец по доброй воле. В школе у парней не было выбора. Своего мужа я сама заставляла. Таким образом, образовалась голубая мечта, что вряд ли сбудется. Мечта, что образовалась из-за того, чего мне недодали в раннем подростковом возрасте.

У меня была подруга, моя тезка. Она была во всем сильнее меня. Я любила петь — она пела лучше. Я любила рисовать, а она занималась Живописью. Я читала, она читала книги на уровень выше. Я была милой, она — Красивой. Я была эмоциональна — она была истеричкой. Я была полна злости и ненависти, она убивала голубей. Я хотела, а она делала. У нас были одинаковые увлечения, но в каждом из них она была лучше меня. Именно поэтому, когда у кого-то был выбор: я или она, всегда выбирали ее. 

Думаю, мне нужно одобрение окружающих отчасти от неодобрения моих родителей в детстве. Я была хорошисткой, и когда получала тройки, то моя мама ругалась, думая, что 3 — это почти 2. Когда я считала, что я хороша в чем-то, всегда находились огрехи, ошибки, над которыми следует работать. Это и рождало нежелание работать над ними. 

Возможно, будь я уверенной в себе по-настоящему, во мне не было бы перфекционизма. Возможно, я отпустила бы прошлые обиды, приняла бы свои изъяны и просто жила, не думая о мнении окружающих. Возможно...

Комментариев: 0

Ночь перед свадьбой

Больше месяца назад было подано заявление. Две недели назад был утвержден план празднования. Все это время я была спокойна, как удав, но сегодня вечером это случилось. Я стала волноваться. Не из-за неуверенности в правильности принятого решения. Нет, не это стало причиной. Этот день называют самым важным днем в жизни, и хочется, чтобы он был идеален. Я минимизировала риски количеством людей: будем только мы вдвоем. Но тут есть другие проблемы: бабушка требует хорошую свадебную фотографию, чтобы вставить в рамочку (а фотосъемки у нас не будет), а я страдаю от мешков под глазами и переживаю, не появятся ли затяжки на колготках. Мелочи? Конечно. Стоит ли переживать из-за этого? Точно нет. Но я решила свое беспокойство выразить в блоге и заодно его структурировать.

Сегодня мы договорились с будущим мужем о дне трезвости, но он принес пиво. Плюс: успокоит и поможет заснуть. Минус: усилит мешки под глазами. Я почти уверена, что долго не смогу заснуть, но баночка пивасика может снять часть беспокойства, тем самым поспособствовать засыпанию. Я старалась не пить даже воду вечером, но ПИВО?! Оно гарантирует мешки под глазами которые я так старалась избежать. Разумеется, я выбрала спокойствие. И решила завтра утром выпить побольше воды, нацепить холодные патчи, а потом полежать с чайными примочками. Если не поможет — в ход пойдет лед. Еще я переживала на счет макияжа. Будет ли он соответствовать образу? Я краситься умею не очень хорошо, а тональных средств, консилеров и прочих штук у меня вовсе нет. Еще меня расстроило отсутствие золотистых украшений. В этот момент я пожалела, что потеряла сережки, подаренные мне дядей на десятилетие.

Ох, спасибо mypage, что он есть. Выписав свои переживания, почувствовала себя гораздо лучше. Удачи мне завтра. Хорошей погоды, удачной прически, отсутствия мешков, приличного макияжа и целых колготок. Пусть этот день пройдет отлично.

Комментариев: 2

Дела прошлого и их анализ

Не могла заснуть, и решила (уж не знаю, что меня толкнуло) прочитать сообщение бывшему, что писала, когда скучала по нему. Так вышло, что я прочитала больше. Дерьмо.

Это было начало отношений с моим на данный момент будущим мужем, почти два месяца. И одно дело написать бывшему, что скучаю. Дальше из переписки я читала как Вова любил меня, что чуть ли не боготворил, а я поощряла это, в то же время вздыхая по бывшему. Не помню, чтобы я перечитывала этот диалог ранее, а зря. Я вела себя как самая настоящая мразь по отношению к Вове. Он расстраивался из-за того, что я не говорю с ним, а переписываюсь. Он смущался от моего внимательного взгляда. Он говорил, что я охуительная. Сложно поверить, что это тот же самый человек, что сейчас спит рядом. Только изредка я вижу отголоски прежних эмоций. Насколько нужно влюбиться в человека, чтобы простить его предательство? Видимо, очень сильно. Тот период у меня в памяти туманен. Все выглядит нечетким, мутным, будто я была пьяна. Я и правда действовала по наитию с тех пор как решилось, что я точно уйду от Вовы и до момента, когда снова переехала к нему. Помню чувство разочарования между этими датами. Ощущение, будто мне обещали одно, а дали другое. 

За недолгое время чтения переписки я ни секунды не поностальгировала. Чувствовала в основном отвращение к себе и чувство вины. Мне кажется, что это я убила проявления эмоций в Вове. Ведь даже учитывая, что он меня простил, обида внутри него жила, а может, и все еще живет. По хорошему, провести бы психотерапию и прибраться в старых обидах, но очень не хочется корябать старые раны. Не думаю, что это изменило бы что-то к лучшему. 

Очень жаль, что это событие оставило шрам на наших отношениях. Настолько жаль, что после закрытия диалога мне хотелось упасть в ноги Вове и молить о прощении за мою суЧность. Не удивительно, что после всего, что пооизошло, Вова может позволить себе лишнего, а я его прощаю. Видимо, мы оба в глубине души считаем, что он заслуживает повеселиться вечерок-другой в компании друзей, учитывая, что я в свое время тоже повеселилась. Надо бы это проработать в себе.

Комментариев: 3

Кто, кому и что должен

Наткнулась на пост о том, что женщина никому ничего не должна. Речь о том, что нас учат с детства: «Умей готовить, люби убираться, а то замуж никто не возьмет», но это совсем не актуально. Читаю, соглашаюсь. Однако ближе к концу написано, что это мужчина должен идти на уступки, что само слово «должен» — это про мужчину. Причем, авторство приписано Александру Белякову, вроде. Неизвестно, кто он такой, действительно ли он написал этот текст и как это можно проверить. 

Я согласна с тем, что женщина ничего не должна. Но и мужчина также ничего не должен! Достало вообще это слово. У нас дома готовлю в основном я, но если на ужин ничего нет — не проблема. Также, я привередлива к еде, и если мой будущий муж хочет что-то, что я не люблю, то готовит это сам, а я помогаю. Никто никого не обязывает постоянно следить за каким-то аспектом жизни. Убираемся вместе, гладим по необходимости каждый свои вещи. Если он хочет, чтобы я что-то сделала, он просит, а не говорит «ты должна этим заниматься». Это, на мой взгляд, правильно. 

Если мужчина все время уступает, он превращается в подкаблучника и тряпку. Если женщина уступает, она превращается в безвольную домработницу. Я за баланс и компромиссы. Ни я, ни мой будущий муж не любим мыть пол. Но мою его обычно я. Не потому что он давит на меня, а потому что у него лучше получается пылесосить, чем у меня. Нет конкретного человека, что держит деньги. У каждого свои деньги, но они общие. Если у него есть, а у меня — нет, то он мне дает на всякий случай, чтобы были. Также и в обратную сторону.

В посте был отрывок о компромиссах, с которым я соглагалась только до момента, где говорилось о том, что уступать должен в основном мужчина. Мол, потому что он сильнее. Мой мужчина устает на работе, а я не работаю. Потому считаю, что помыть посуду и приготовить поесть к его приходу будет правильно. Я отпускаю его гулять с друзьями, потому что ему это нужно. Если бы у меня были друзья, он отпускал бы меня. Если нужно сходить в магазин, то идет либо он, либо мы оба, потому что я не люблю ходить одна. Если я попрошу, мой мужчина может остаться дома и не ходить гулять, потому что пообещал провести время со мной. Компромисс — это двухсторонняя уступка. Если уступает один — это уже не он.

Комментариев: 1

Такое себе утро

Отличнейшее сегодня утречко. Мало того что ночью не могла заснуть полтора часа, это ладно. Сегодня хотела подольше поспать, но мои планы полетели прямиком коту под хвост. Моему коту, что нашел пакет и стал им активно шуршать. А после того как я забрала его, он нашел другой. Где он их находит, не понимаю. В итоге, я заманила кота на кровать, поймала в одеяло и не выпускала, пока не надоело держать его мохнатую тушку у живота. Так он успокоился, пошел спать. И только я закрываю глаза и настраиваюсь на хорошие сны, как пишет парень. Оох, ну у меня и подгорело.

Да, это не особенно красиво: он прислал объявление о работе на его должность. Кажется, его работодатель хочет его выгнать. Недавно они повздорили, и по-видимому он обиделся. Сменил функционал 1с, предоставив ограниченную версию «для продавцов. А началось все из-за недостаточно большой премии в честь года совместной работы. Нередко можно заметить, что он (работодатель) жаден и скуп на похвалу. Привык к постоянным штрафам у себя на заводе и переносит их к себе в магазин. Кнут без пряника выходит. Вот мой благоверный ему и высказал это. Теперь у них натянутые отношения. Надеюсь, все образуется.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
накрутка подписчиков в инстаграм
Veronica
Veronica
сейчас на сайте
Родилась: 26 Апреля
Читателей: 41 Опыт: 0 Карма: 1
все 28 Мои друзья