За последние четыре дня дома я почти не бывала. Последние две ночи проводила у подруги. Мама недовольна — это ясно, как летний день, хоть она и не показывает этого. Но для меня эти дни были лучшими. Я проводила их с друзьями, веселилась. Пила, конечно. Но благодаря алкоголю, я открыла истину. В мою больную голову приходили все новые мысли и идеи. Я творила немыслимые вещи, будучи пьяной дурочкой. И мне было хорошо каждую минуту. Даже когда я грустила, моя душа была свободна. Нет, я не жалею, что пила. Даже если мой парень узнает и будет злиться. 

Как докатилась до этого, не знаю. Росла примерной девочкой, а потом раз — и испортилась. Пила 5 мая — отмечала сдачу диплома. Пила 7 мая — отмечала день рождения подруги. Пила 8 мая — спонтанно как-то вышло и немного, официальная причина — день рождения, но это бессмысленно. Честно говоря, я не вижу во вчерашней выпивке явный смысл. Гуляли, возникла идея, пара человек согласились. Вот и все. 

Я ведь не алкашка, нет. Я все ещё хорошая, в какой-то степени. Больше пить я не собираюсь, во всяком случае, до последнего звонка. Не только потому что не хочу ссориться с парнем, но и из-за своих принципов. Потому что я не такая. Я лучше.

И вновь я пью, и вновь я грущу. Грущу о не забытом счастье, о былой сказке и о несбывшихся надеждах. Грущу и хочу ещё выпить, но все закончилось — и Сангрия, и водка, и лимонная настойка. Большая часть небольшого количества алкоголя уже ушла, как и парень-утешение, предоставлявший мне обнимашки и дружеское плечо. А теперь я совсем одна в тёмной комнате, в компании грустной музыки и фотографии из далекого прошлого. За закрытой дверью бурлит жизнь, но мне не до веселья. Я застряла в текстурах грусти и одиночества.

Если мой опыт в отношениях меня чему-то и научил, так это тому, что ни в коем случае изменять нельзя. Это говорит вам человек, который изменил сам и которому изменили. Измена — это прежде всего измена самому себе. Не знаю, как сложилась бы моя жизнь без этого, но так или иначе это урок. В своей жизни я жалею только о том, что изменила любимому человеку. На заметку: было это 2 года назад, и я все ещё люблю его. Не так сильно, но все же люблю.

— так вкратце можно описать этот день. Все свалили из дома — значит я одна. Вдобавок я еще и с деньгами — вообще супер. Итак, начнем сначала. встала я необоснованно рано, что невероятно странно для меня. Так или иначе, я смогла подольше посидеть в компе. Сходила в магазин — купила жрачку и бельишко. Если вечером планы пойдут коту под хвост, как всегда, то я, пожалуй, за пивасиком схожу. так и скрасится вечер. А вот день хреновый. Я, конечно, поела хорошо, посмотрела сериал, но мне грустно. Если бы все вышло по первоначальному плану, сейчас бы я голышом танцевала по квартире. Однако всe изменилось. Теперь я в неглиже сижу за компьютером и смотрю грустный сериал.

В последний раз я писала в свой день рождения, причем днем. Но самое интересное происходило вечером. Все было так странно, заранее я планировала отмечать с семьей, но в последний день все изменилось. Пришла подруга. А в середине празднества пришел парень. У меня не было времени подумать об этом тогда, потому что я была пьяна. Блин, я реально напилась, хоть и не чересчур. Я была счастлива! Правда, самый счастливый день в жизни! Он затмил даже другой, тот что был ранее. Куча подарков, безудержное веселье, алкоголь, родные люди, любимая еда… что еще нужно, верно?

Не уверена, что у меня был день рождения, когда я была радостнее. Мне отдали телефон, мне подарили мягкого белого медведя,  которого я назвала в свою честь — Аркадий. Праздник еще не начался, а я уже полна счастья и готова к новым свершениям. Я стала совершеннолетней, значит должна вести себя взрослой, но я чувствую себя ребенком. Знаю, что это чувство исчезнет, но сейчас я просто наслаждаюсь им.

Как же этот маленький человечишка сумел обрести такую власть надо мной? Его голос, его движения, его тело разжигают во мне неистовое желание, мне кажется, что я сейчас вспыхну, как принцесса Пламя из «Времени приключений». Я знаю, что действую на него также, и от этого становится еще жарче… Сегодня зашел разговор о том, кто кого совращает. Мне завтра 18, а ему еще нет, так что обвинять должны меня, но собразняет меня он. Кто прав, кто виноват — неважно. Смысл имеет только настоящее и этот огонь.

Итак, я могу официально объявить о конце весны. Не календарной, что заканчивается 31 мая. Моя весна начинается в конце марта — начале апреля и заканчивается к концу апреля. И это отнюдь не романтика, бабочки и жизнелюбие. Моя весна — это вечные перепады настроения, агрессия, сумасшествие, желание всех доставать, вредничать и выносить мозги. Обычно я справляюсь с этим отключением чувств, но в этом году не вышло, и я прошла через этот ужас, без чит кодов и мухлежа. Все по-честному.

А теперь этот ужасный период закончен! Я вновь способна себя контролировать, заглядываюсь на парней, сгораю от желания, не плачу по любому поводу, не смеюсь истерически. Я вновь пришла в норму, но только на 11 месяцев.

Так чему же меня научил этот месяц? Я могу оставаться с людьми, не отвергать их. Они останутся со мной. Они вытерпят меня любую.

Уже несколько дней я без телефона. Я очень скучаю по безудержному общению в вк, по звонкам по утрам, по сообщениям в школе… но теперь ко мне чаще приходят. То есть, чтобы чаще общаться в живую, нужно было лишиться общения на расстоянии? Мда. Так или иначе, я все равно скучаю....