Я не ярая поклонница засосов, особенно на своем теле. Мне некомфортно ходить по дому, потому что родители могут не то подумать. В школе немного легче, потому что на мнение большинства мне насрать. 

Недавно у меня появился маленький и малозаметный засос не на видном месте, так что я и не парилась. А вот сегодня мне его поставили на шее, только странной формы. И я поставила свой первый засос. Яркий, броский, будто отпечаток вымазанной в крови подушечки пальца. Ему нравится засос, который он мне поставил, потому что теперь все, кто его увидят, будут знать, что я занята. По той же причине ему нравится и свой. Я же не вижу повода для гордости.

«Если жир у вас скапливается исключительно в области живота, значит, его причина — или в депрессии, или в стрессе или в постоянном ощущении тревоги, с которым вам приходится жить.

Люди, страдающие от «нервного живота», едят много сладостей, чтобы заедать стресс. Если вы найдете способ нервничать чуть меньше, то резко сократите потребление конфет. Это позволит избавиться от лишних жиров».

Прочитала сию статью и поняла, что со мной не так. Думаете, буду худеть? А хрен вам. Есть живот или нет… он не большой, так что особого дискомфорта и комплексов не вызывает. Мне норм.

На меня снизошло озарение. Я не буду курить, потому что это бессмысленно, а не потому что плохо. На самом деле, мне нравится это чувство спокойствия и умиротворения. Нравится горьковатый вкус во рту и даже легкий запах, остающийся на волосах и коже. Просто я поняла, что со всеми этими плюсами эффект временный. Чтобы это было постоянно, нужно курить регулярно, и то со временем это будет уже не то. Так что я не буду курить просто так. С физическим желанием я справляюсь легко, а вот с душевной потребностью хуже. Но я справлюсь. Я знаю это.

У меня есть другое желание, заменяющее это. Но о нем говорить не хочу. Скажу только, что это получить очень сложно. 

Вот, пробник закончился, а я стою и жду людей, которые могут мне дать сигарету. Не подумайте, я не курящая, просто устала.

Курю, когда очень плохо.

Курю, когда недостаточно пьяна.

Курю, когда хочу. 

Сейчас будет пробник, а я мечтаю о свободной хате и винишке.

Еще один день подошел к концу. Что же я поняла?

Начнем с того, что мои долгожданные танцы могут обернуться для меня мучением. Партнер-тряпка вкупе с душевной болью в результате ничего хорошего не дают. Правда, плюсом может послужить моя любовь к вальсу. Будем надеяться.

Далее. Я могу вновь остыть, если один молодой человек будет проявлять безразличие и не будет подпитывать мои чувства своими. Но самой тоже надо прилагать усилия. никакой газ не зажжет зажигалку, если нет искры. Я не хочу дважды делать больно одному и тому же человеку — это скучно.

Мне здесь нравится, дамы и господа. торчу на этом сайте все время, даже больше, чем в вк. I love it <3

Такой уж я человек — могу чувствовать многое, но только лишь почувствовав нотку безразличия, начинаю остывать. Зажигалка горит, пока огонь подпитывает газ. Но останови его подачу на секунду — огонь погаснет, и останется только горячая поверхность там, где только что было пламя. А потом и она остывает. Так и бывает с чувствами, не подпитываемыми ответом.

— Меня зовут Блейн.

— Курт.

Написала немаленький пост, нажала «опубликовать», а интернета нет. Я подключилась к нему вновь, перезагрузила страницу, да только запись не опубликовалась и не сохранилась в черновик.

Пометка на будущее: всегда проверять наличие интернета перед публикацией несохраненного поста

Я прощаюсь с тобой, я отпускаю тебя, хоть ты и рядом почти каждый день. Я правда люблю тебя, хоть и не должна. Твои вечные упоминания о весне… Почему время года действует на людей? Не понимаю. Своим поступкам я могу найти более правоподобное объяснение. Почему лезу к тебе? Потому что без этого нашего общения не будет. Хотя, в последнее время ты почти перестал реагировать. Каждый раз, когда мы смотрим друг другу в глаза, у меня внутри все переворачивается, а тараканы в голове сходят с ума и бегают из угла в угол, бьются друг о друга, подобно атомам в кипящей воде, так что собрать их в кучу невозможно. Я не умею любить тебя по-другому. Всегда мне либо мучительно больно, либо ужасно хорошо. В последнее время ты стал радостней, чаще улыбаешься. Не знаю, чем это вызвано, но мне это нравится. Я надеюсь, что будет у тебя все хорошо. Несмотря на то, что я отпускаю тебя, я всегда буду заботиться о тебе.

Я ведь не должна любить тебя, да? Но я люблю. Хоть я и не хочу этого. Из-за любви к тебе я чуть не лишилась толики счастья, которая была у меня. Точнее, лишилась, но она вернулась. Видимо, моя. Я не знаю, как сложится жизнь потом. Может, я забуду тебя. Может, даже выйду замуж и заведу парочку детишек, которых сейчас терпеть не могу. А может, мы встретимся потом и снова будем вместе, чем черт не шутит... 

Но я всегда буду помнить тебя, как того единственного, который заставил меня понять свою суть и принять ее. Если и есть «тот самый», то я знаю — это ты, и лучше вряд ли будет. Как я была твоим идеалом, ты — мой.

Прощай.