Пару дней назад отобрали телефон, запретили инет… А в телефоне мое общение, моя жизнь, моя музыка… мое все! Теперь я вечно в печали, вечно тоскую, вечно скучаю, все время потеряна...

Я стою, смотрю, как он обнимает девиц, улыбается, смеется, подкалывает, играет бровями. Он — альфач, и этим все сказано. Я вижу все это и думаю, что со всем этим он мой. Лишь только мой. Когда-то я была одной из многих. Он обнимал меня также, как и их. И я даже не знаю, когда это изменилось. Может, когда он обнял меня крепче обычного. Может, когда предложил руку. Может, когда стал провожать меня. Не знаю. Но кординально все изменилось 12 февраля. Наверное, тогда это было вынуждением. Но сейчас все иначе. Теперь я вышла из того ряда. Они могут обнимать его, смеяться с ним, но со мной его связывает гораздо больше. И он всецело и полностью мой. 

Уже 4 урока прошло, но я совсем не устала. Сейчас будет ИЗО, и я бы лучше просто села и доделала эту чертову дипломную работу. На одном дыхании. Даже если на это уйдет несколько часов. Лучше трудиться долго без перерыва, чем развести это на несколько дней. Обычно я лениво вожу кисточкой, вымазанной в краске, по работе, делая сосредоточенный вид, болтаю с подругой, слушаю музыку или просто сижу. Но сегодня мне надоело. Я надела оба наушника, включила музыку и стала рисовать. И ничего больше не существовало, кроме меня, работы и красок. Музыка помогла мне абстрагироваться от всего и Сосредоточься на рисовании. И также я проведу следующие уроки.

Офигенный день! Купила суперское платье на выпускной, прям такое, как я хотела! Потом поела очень вкусный пирожок. Потом начала учить охренительный, быстрый и сложный танец. Этот день официально записывается в список лучших дней моей жизни.

Только я начала думать, что весна в моей душе закончилась, тут же стала раздражительной. Это не есть хорошо. Возможно, меня надо определенным способом успокоить, не знаю. Но эти противные людишки раздражают меня. Особенно дети. Бегают, орут, пищат, надоедают, дышат. Этот мир уже пропах людьми. С удовольствием бы ходила по улицам с дробовиком и стреляла во всех подряд, а оставшихся собрала бы на адский костер. Вот было бы празднество! Я была бы в городе одна, и эти жалкие людишки не досаждали бы мне. 

Ты был моим светом в окошке,

Я солнышком тебя звала.

Ты был злодеем понарошку

И не мешал, когда спала.

Ладошки розовые, песни

Меня будили по утрам.

И знала я: пока мы вместе, 

Нам все на свете по зубам.

Учил меня всему на свете,

Хоть я учить тебя должна.

Я и не знала, что и дети

Умней бывают даже мам.

Но ты ушел — из жизни, мира,

Но не из сердца моего.

Ты знаешь, солнце, я любила

Тебя всегда сильней всего.

Свеча в душе моей погасла,

Гляжу в окно — там только мрак.

Спать не могу — все сны ужасны,

Но жить невыносимо так.

Ты — мой огонь, ты — жизни сладость,

Ты — среди ночи солнца свет.

И как же жить, коль все не в радость?

Ведь без тебя мне счастья нет.

Вчерашний день закончился ужасно. Я весь вечер была грустна и устала, но только когда на меня наехали, я поняла, что по неведомым причинам я психую. На все я отвечала грубо, поэтому со мной особо никто и не разговаривал. Меня это устраивало. И в самом конце, когда я уже легла спать, мама зашла и сказала домывать посуду. Я, немного повозмущавшись, все же пошла, и тогда в моей душе уже все клокотало. И в конце концов я сорвалась. Я смутно помню это. Помню,  что стала реветь, ударила кулаком стену, успокоилась немного. А зайдя в комнату, я понеслась. Между тем, как я осела на пол и оказалась лежащей в постели, почти ничего не помню. Но в конце концов я уснула. И утром проснулась опухшая, с растекшейся тушью и без понятия, из за чего же все это произошло.

Плоховато мне стало. Может, усталость, а может и что-то еще. Я хочу спать, у меня болит голова, а лень непосильной ношей навалилась на мои плечи. Надо есть, а я только пару мармеладок съела. Организм требует еды, а я морально не хочу есть. Сделала упражнения на пресс, отжалась, поприседала. Получила свою порцию эндорфинов. Телу хорошо, а душе умереть хочется.

Хочу выпить. Даже, может, набухаться. Пить-то мне никто не запрещал. Однако, парень говорит, чтобы я его спрашивала, когда собираюсь пить. Наивный.

Не знаю, что и делать. Сижу за столом в телефоне, и нет ничего, что может поднять мне настроение. Хотя, есть, но это недосягаемо. И я все сижу, и сижу, и сижу. И сидеть буду еще хрен знает сколько времени

Я снова курила. Чувствуя запах от своих рук, волос я ненавижу себя. Не понимаю, как я до этого докатилась. Я представляю, как выгляжу со стороны и становится стыдно. Росла хорошей, порядочной девочкой, а стала такой вот. Ужасной. Мне надо как-то уже мотивироваться. Я не курящая, но курю изредка. Это плохо. Плох сам факт курения. Я не чувствую благодаря этому себя крутой, в отличие от тех девиц, учащихся в 7-8 классах и курящих компаниями у всех на виду, едва выйдя за территорию школы. Курение успокаивает меня, дарит ощущение заполненности легких… похоже, надо заполнять другую часть своего тела. 

Вот и наступил новый день. Это пятница, поэтому я могу себе позволить поспать до половины девятого, но тем не менее я встала в 8. Сегодня танцев не будет, ну и пусть.

А вечером я себя развлеку, это уж точно.