Четыре дня уже живу без брата. Как же это охрененно! Никто не занимает ни комп, ни телевизор, не нудит в ухо, не подходит в неподходящий момент, чтобы рассказать про какую-то неведомую хрень, которая появилась в игре. Не съедает все печеньки, потому что хочет есть, но силенок не хватает подогреть, а если печенек, конфет и  прочего нет — не стонет чтобы приготовила поесть.

Живя вот так, не понимаю, почему в свое время просила второго ребенка у мамы.

Почему людям так важно знать, как выглядит человек? Встречают по одежке, конечно, но ведь не всегда внешний вид скажет правду. В оболочке слабого алкоголика может оказаться замечательный джентельмен, с хорошим чувством юмора. А, как часто сейчас бывает, за красивой внешностью девушки-конфетки может спрятаться речь сапожника и душа быдло. 

Так, я общаюсь сейчас с молодым человеком (не старый — и ладно, пусть и на 5 лет старше), на фотографии выглядит, как добрый глупый гопник. Головной убор соответствующий, на заднем плане — стена подъезда, глуповатая улыбочка на лице. Все говорит за себя. Но мне это не особенно много сказало. Мало ли, что бывает. Вообще обычно на фотки не смотрю. Общаемся. Просит мою фотку. Отправляю. Говорит, симпатичная, кто ж такую не захочет. Типичная реакция. Не обращаем внимания. Но чем дальше, тем больше он подтверждает свою ограниченность, которую я увидела в начале. Самый обыкновенный. Даже слишком. Я уже знаю, что он достанет меня своей глупостью (к слову, он даже не знает, что такое самоанализ), а я его — своей загруженностью. Конец. 

Так, что я там говорила в начале? Что обложка не соответствует содержанию? Как раз в этом случае она очень хорошо дополняет этот образ.

Я очень ленива. Убираться, готовить — я это могу, но не люблю. И меня пугает, что будет в дальнейшем. Папа уже сам сказал, чтобы я одна жила. Причем, даже не поэтому, а потому что мой характер никому не понравится. А мама говорит, что одной жить скучно. Я представила, как готовлю невероятно вкуснющую шаурму и ем ее одна, и это действительно печально. Меняться мне не хочется, и я не собираюсь. Также, я не хочу жить в свинарнике. Иногда мне хочется убраться, но в большинстве случаев моя прокрастинация берет верх. Надеюсь, я справлюсь с этим.

«Не обязательно знать, чего хочешь. Ты знаешь, чего точно не хочешь — и это главное» — так сказала моя первая учительница. И я думаю, она права. Я не имею понятия, что будет дальше. Я выхожу из зоны комфорта, в которой чувствовала себя не очень, но это было хотя бы надежно. Теперь твердая почва уходит из-под моих ног, и мне нужно продвигаться наощупь. Я уже не могу быть ни в чем уверена, но доверюсь своей интуиции.

Впервые была на родительском собрании. Как эти люди до сих пор не сошли с ума? Я с одного разговора немного не в себе, и это еще не было так оживленно. Хотя, может, это из-за присутствия учеников. Однако, мне не лучше. Такие сборища раз в месяц. Кошмар. Это еще больше отпугивает от создания семьи

Сдаю уже третий экзамен в одной школе со своим бывшим классом. Перед русским говорили с парой человек из него.

Сегодня курила, видела как недалеко от меня встали бывшие одноклассники, тоже курить стали. Мне особо и не до них было. Но один из них меня заметил.

— Юлька, ты, что ли?

— Я.

— Ты че, куришь?

— Чуть-чуть.

— а че это, жизнь тяжелая?

— Есть такое.

Вот так они и узнали обо мне то, что оглашать я не хотела. Потом еще стояли с девчонками из того класса, подошел один пацан, потом остальные. И тут началось...

— Юля, а ты че курить-то начала?

— Ты куришь?

— Огоо..

— Все папе твоему расскажем.

Разочаровались? Насрать. Главное — чтобы до моих родственников слух не дошел. Они тоже не божие одуванчики.

Потом я увидела свою первую учительницу. Вот это была встреча! Мы говорили, не замолкая, пока за мной не приехали. Она меня обожает, а я ее. Золотых зубов у нее добавилось, а я стала повыше, а на лицо не изменилась. Это удивительное чувство — встречать близкого человека через много лет.

Написала экзамен, выхожу на крыльцо, жду своих. Встретила одну, пошли к другой, только сошли с крыльца, как встретили одноклассников. 

— Курили, да, куряги? Без меня...

— Ну, пошли, покурим.

— Пошли.

Так мы пошли с одним из них за школу, сели на грязные ступеньки и закурили. Большую часть времени мы молчали. Изредка негромко что-то обсуждали. Между нами было расстояние около 25 сантиметров. Друг на друга мы не смотрели.

Вот такие у нас отношения. Особо и поговорить не о чем. А два года назад мы могли говорить обо всем и ни о чем одновременно. За уши друг от друга не оттащишь.

Знаю.

Сама все испортила.

И это была самая большая ошибка в моей жизни. Это единственное, о чем я жалею в жизни. 

Я корила себя, обвиняла, билась в истериках. Потом это прошло. Мы помирились, но быть как прежде все не могло. И когда наступил окончательный конец, мне стало хорошо. А спустя полгода мозги вновь встали на место. И теперь, что бы ни происходило в жизни, с кем бы судьба меня ни сводила, я всегда буду любить его. Сильнее, слабее… Но буду.

Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих… Это верно.

Сдала профильную математику и еще раз убедилась, что я гуманитарий. Не знаю, сколько наберу баллов, потом видно будет. А сейчас мне нужен отдых.

Математика профиль. Час X настал.

И пусть удача всегда будет на нашей стороне.

Лежу на кровати, и тут откуда не возьмись, появляется кошка, прыгает на кровать и устраивается на моих ногах. Полежала она там, потом потянулась и стала ходить по кровати у моей головы туда-сюда. Улеглась потом и стала мурлыкать мне на ушко. В такие минуты кажется, что есть только мы, и больше для счастья ничего не надо. Люблю ее всем сердцем 

Я вспомнила, что у меня завтра экзамен поздновато. Наверное, надо было все-таки подготовиться. Ну, или хотя бы лечь пораньше ради приличия. Но уже заполночь, а у меня сна ни в одном глазу. А еще я ничего не знаю. Тупенькая, как хлебушек. А это еще и профиль. Великий и ужасный профиль. И если я не сдам его, в универ не поступлю. Это ужасно. 

Хотя нет, на самом деле мне немножко насрать, хоть и должно быть иначе. Но я действительно немного безразлична. Будь что будет. Тупая — пойду в колледж или еще куда. В любом случае меня мама любит. И папа. И все меня любят даже такую несколько тупенькую и странную. Я думаю, что меня будут любить даже если узнают, что я би. Вообще, я даже думаю о том, чтобы сказать об этом маме, если зайдет разговор. Не потому что уверена в ней, мне просто интересно узнать реакцию.

Ну а сейчас я просто пойду в постель и постараюсь заснуть.