Вот танцы и прошли. Мой партнер забыл все, что знал, и теперь танцует убого, хоть и научился вести. С моим предыдущим партнером, думаю, такая же история, но мне было бы комфортнее танцевать с ним. Станцевались, все-таки. Его партнерша танцевать не хочет, да и он танцует только потому что надо. А мне неприятно видеть ее руки в его. Собственница, как ни крути. Я привыкла к нему, к его шагам, к его телу, к запаху. К запаху привыкнуть сложнее всего. Он сбивает с толку. А тут еще и ноги путаются. Он болтается даже когда танцует сам, так как он будет обходить меня и держать? Мне это не нравится. Мне он не нравится. Я хочу танцевать, но одной или с подругой получается лучше. Гораздо. Предыдущего научить легче, хоть он и деревянный. Лучше танцевать с деревянной куклой, чем с тряпичной. Особенно хорошо танцевать с деревянной куклой, к которой привык, которую знаешь и понимаешь, и от того не хочешь другой, потому что эта хорошая и знакомая. Но ее отдали другой, а она к ней не привыкла, так что не знает как научить, как прочувствовать. Обидно.

Я постоянно ленюсь. Знаю, что надо что-то делать, но все, что я могу — это делать что приносит радость или хотя бы удовлетворение. Не могу заставить себя делать то, что не хочу. Даже сейчас я сижу на консультации, и мне нужно учиться, но я сижу в телефоне и улавливаю отдельные фразы. Не представляю, как буду сдавать экзамены...

Закрой свои глаза, руку на сердце положи.

Успокой меня — правду мне скажи.

Очередную ложь принес на крыльях ветер. 

Ходят слухи, ходят, только им не верь ты.

Вокруг все обсуждают, у кого что происходит.

Не злись, просто оставь их — не стоит с ними спорить.

Направо и налево люди клеят ярлыки

Ты — бабник, шлюха я, вот и вместе мы.

Ты унеси меня туда, где будем мы одни,

Где будем вместе навсегда, о слухах позабыв.

Ты веришь мне, как никогда,  а я верю тебе. 

Все говорят, а ты забудь, доверься лучше мне.

Я сижу на контрольной, сижу и туплю

Я думаю о пати, что я замучу

Там будет бухло и стриптизеры

Поедем мы в клуб, нас будут клеить мажоры

Мы будем бухать, орать, танцевать

Мои нервные клетки будут отдыхать

На нагрузку на печень мне глубоко пофиг

Секс, бухло и танцы — мой наркотик

Жду я каникул, когда будет время

Тогда приостановится это тяжкое бремя.

Мы будем тусить целыми днями,

Мечтать о Мальдивах и о Майами.

Правил для нас нет, а тупые законы

Мы послали на хер — для нас писаны новые

Мы живем по своим правилам — в этом наш секрет.

Нам надоели границы — для нас запретов нет! 

В городе вянут цветы

Такое бывает порой

Мы расстались с теплом до весны

Забрало оно радость с собой

Листья желтые вместо цветов

Лужи, грязь вместо моря, песка

Память вместо событий и слов

Позитив заменяет тоска

Но как бы ни было грустно порой,

Знай, пройдет это тяжкое бремя

Снова будет счастье с тобой

Вновь придет наше летнее время!

Меня считают агрессивной. Я себя не чувствую таковой, но они видят меня со своего ракурса. Потому что я бью людей? Я не хочу их бить. Я спокойный человек, по своей натуре. Я не знаю, как получается, что я создаю такое мнение окружающих о себе. Плевать, что думают посторонние. Но это мои друзья. Лучшие, мать их. Я не собираюсь становиться кем-то другим, чтобы они думали иначе. Я хочу, чтобы они увидели меня такой, какая я есть. 

Однако, стоит заметить, что они считают меня хуже, чем я есть, и тем не менее общаются со мной. 

День начался неплохо, пусть и спать хочется нестерпимо. И вот, в конце второго урока я пишу, вместо того, чтобы рисовать. Надоело все. Но темне менее я набралась терпения и жду конца уроков. Начнем танцевать вальс. Надеюсь на лучшее.

Представим что-нибудь. Абсолютно не имеет разницы что. Я представила летний восход над лесом. Невероятное зрелище. А сейчас перед глазами встал завтрашний день — вальс. Вот я танцую, как давно хотела. И с партнером повезло — нормально танцует. А вот я повернула голову и увидела его. Танцует, смотрит под ноги. Не со мной танцует. А я смотрю и хочу этого. Я бы его смогла обучить, как когда-то это делала. А потом я резко отвожу глаза. «У меня есть парень. У меня есть парень. У меня есть парень...» — раз за разом повторяется в моей голове. И я вспоминаю все чамое лучшее, что связано с моим парнем. Теперь я в порядке. Но тем не менее, глаза так и тянутся посмотреть туда, в прошлое. Он — мое прошлое. А нужно думать о своем. О настоящем

Вот, уже больше суток назад я стала вести этот блог. Предполагается, что блог должны читать люди. Но чтобы люди читали что-то, их нужно заинтересовать. Но я не знаю, что интересует людей. Я не знаю, что нужно писать, чтобы они это читали. Я пишу рассказы, но их читают немногие. Я писала фанфики, и некоторые из них имели успех, хоть какой-то. Им понравился жанр, пейринг или описание. Но что сделать, чтобы люди читали блог? Не имею ни малейшего понятия. Что бы я ни писала, я пишу от сердца. Даже выдуманные истории я пропускаю через себя, и даже если они получаются не очень хорошими и популярными, я знаю, что сделала это сама. И даже если я не довольна ими, мне жаль удалять их. Ну, за исключением уж совсем убогих творений. Так что же мне делать?

Я никогда не думала, как заинтересовать читателя, когда писала рассказы и фанфики. Я просто делала это, потому что хотела. Писала для себя. А это — блог. Здесь я должна писать свои мысли, да? Так почему здесь я должна думать о читателях, которых, к тому же, еще и нет? Вот и ответ. Я и здесь пишу для себя. Мои слова, мои мысли. Как публичный дневник. Люблю писать длинные тексты, развозя одну мысль на много предложений. Люблю объяснять некоторые вещи длинными тиррадами, да только потом приходится сокращать все, потому что большинству моих собеседников попросту лень читать длинные тексты. «Многа букаф», как говорится. Так что хоть здесь меня никто и ничто не ограничивает. Пиши, сколько влезет. Вот и буду.

Казалось бы, все хорошо, все в жизни замечательно, нет ни неясностей, ни сомнений, ни печальных событий. Все стабильно неплохо. Да только в душе нескончаемая темная яма, наполненная печалью, исходящей от самонакручиваний, воспоминаний и грустной музыки. За 18 лет ее накопилось столько, что даже в минуты абсолютной радости ни с того ни с сего может стать плохо. А все из-за того, что из ямы исходит излучение грусти и уныния. От этого не избавиться, этого не избежать. Эта червоточина в дальнем уголке моей души омрачает лучшие минуты моей жизни и убивает малейшие попытки счастья высунуть голову из камеры, в которую печаль его заточила. Люди неправы. Это не я воплощение зла, а эта черная дыра высасывает из меня все хорошее. Я никогда не была плохой и не хотела ей быть, но каким-то отбразом я стала злой и жестокой в глазах окружающих. А самое плохое — что я не могу ни на день остаться собой. Я привыкла притворяться перед людьми.

А может, это все из-за меня? Давайте, подумаем. Тогда получается, что мне просто-напросто надоело быть доброй, веселой, жизнерадостной. Нет. Счастьем я всегда упивалась, будто это последний момент моей жизни. Так что это исключаем. Но что тогда? Я подумаю об этом.