Математика написана, чипсы и пирожок съедены, моё тело обнято тем, от кого не ожидала этого и была приятно удивлена. Клонит в сон, учитывая, что нормально поспать мне не удалось, так что ждёт меня замечательный послеобеденный отдых. Думаю, я его заслужила.

Рано вставать… экзамен...

А скажите это моему организму! Глаза-то слипаются, а заснуть все никак не могу… Уж и не знаю, как писать буду завтра… Хотя, уже сегодня.

Мишку в охапку — и в царство Морфея хочется… Но только что-то не дает мне попасть туда.. 

Начну, как в моем любимом видео.

Короче говоря, я люблю покушать.

Я люблю овощи, фрукты, ягоды...

Я люблю шашлык, куриную грудку, пельмени...

Я люблю чипсы, кириешки, луковые кольца и все это запивать колой.

Я люблю торты, мороженое, батончики, шоколад...

Я люблю булочки с сахаром, пирожки с картошкой, сосиски в тесте...

Также, я люблю и выпить.

Вино красное полусладкое

Вино красное столовое

Вино белое

Сангрию

Шампанское

«Маргариту»

Лимонелу

Пиво

Даже сок с водкой

… А особенно я люблю

Чай черный 

Чай зеленый

Кофе растворимый

Кофе сваренный

И, конечно, минералочку.

Вот и наступило лето. Погодка замечательная, только вот с завтрашнего дня снова дожди и холод по прогнозу. Остаётся лишь наслаждаться сегодняшним днём и выжать из него все соки… Только вот планов на сегодня как не было, так и нет , разве что можно сходить на консультацию. Хоть она для меня и бессмысленна, но завтра уже экзамен..

Грусть прошла, теперь я просто живу. Я немного скучаю, на самом деле. Но все равно не грущу от этого. Мне просто надо найти того, на кого можно переключиться. Проблема в том, что нет никого.

Есть экзамены, но думать о них я не хочу и не собираюсь вечно только и делать, что беспокоиться о них.

Можно вновь раздуть тлеющие угли костра любви к бывшему, но этого не выйдет, пока я не вижу его, да и не хочу.

Надо просто подождать два месяца. Это лето должно и так выйти хорошим, с несколькими поездками, но в августе будет настоящей путешествие. Осталось дожить до него.

Пить я больше не хочу, курить тоже. Целый месяц я пила с перерывами от дня до двух недель. Все, довольно. Хватит с меня этого. Если и буду пить, то по вескому поводу и только что мне нравится. Вино, например.

Сегодняшний день для меня ещё не настал, но я уже знаю, что буду делать. Пора навести порядок дома и пополнить содержимое пакета Адского костра.

Сегодня я впервые за 8 суток смогла искренне улыбаться, смеяться и получать удовольствие от жизни. Удивительный день, поистине. Я поела в кафе, сходила в кино на шикарный фильм с лучшей подругой, даже покурить удалось, что еще надо? 

Конечно, я скучаю, и хотела бы увидеть его перед экзаменом, как талисман, но он, черт возьми, не центр вселенной. Я оставила его позади, устремившись вперед. Конечно, я буду оглядываться с грустью, но ни шагу назад не сделаю. 

Да, я наконец-то отпустила его!

С тех пор, как в последний раз покурила (а это было позавчера), чувствую запах сигарет, будто покурила минут 15 назад. Иногда, чувствую вкус. Не знаю, почему. Если это и есть тяга курить, то она слабачка.

На самом деле, курить мне хочется, да. Но не физически, а морально. Просто 6 дней назад все как-то по пизде пошло. Стремно и скучно теперь. Мамы целыми днями дома не бывает, так что посреди дня я могу просто взять, выйти в подъезд и покурить. Только нет ни сигарет, ни денег на них, ни желания идти к людям, которые дадут их.

Не понимаю, почему говорят, что кто-то выглядит, как гей, кто-то не выглядит, как лесби и наоборот. Женоподобных мужчин называют геями, а когда «нормальный мужик» устраивает каминг-аут, все удивляются. Что за предвзятость? 

А как, по-вашему, выглядят лесбиянки? Как мужики? То есть, если я ношу штаны, ленюсь и пью пиво, то я лесби? Нет, меня скорее назовут быдло. Не понимаю этого. Смеха ради в разговоре сказала, что встречаюсь с девушкой, а мне говорят, что я не выгляжу, как лесбиянка. 

А как тогда быть би? Как, по-вашему, они выглядят, вернее, должны выглядеть? 

Бред это все, короче.

5 дней прошло с расставания. Стыдно признаваться, даже самой себе, но я все ещё не отошла. Пила три дня подряд, вчера курила, больше не буду, пока экзамены не пройдут. Хочется, чтобы была какая-то истерика, или что-то ещё, чтобы после этого всплеска эмоций раз — и все прошло. Остались друзьями, но почти не общаемся. Экзамены, стресс, все дела… У него. А мне как-то плевать на все это. Был последний звонок, а у меня ни волнения, ни печали, ни радости. Ничего. Девчонки вокруг ревут, вытирая слезки платочками, а я всплакнула только единожды, и то не по поводу звонка. Хоть я и не говорила никому. Я не плакала не потому что сдерживалась, а потому что не хотела. Вот, на носу теперь экзамены, а мне также наплевать. Мне пишут старые извращенцы на love.bodr, а мне даже не хочется над ними постебаться. Какой-то безразличной я  стала. Я все жду, когда же все закончится, но этот ад все не прекращается. Вчера узнала обидную новость, и теперь ещё хуже, хотя уже почти прошло. 

Итак, прошло 5 дней, и из них не плакала я только сегодня. Какая гадость происходит… Какого черта меня смог сломать один-единственный человек? Ненавижу это...